Potterunited

Sehr geehrter Herr Pingel,

ich bitte Sie um Nachsicht.
Mir selbst ist der anhaltende Besuch dieses unsäglichen Getiers lästig und ich habe mir längst die Störungen verbeten.

Zu Ihrer Erklärung:
Ich werde seit einiger Zeit regelrecht gestalkt und zwar von einer Horde weiblicher Geschöpfe, die die Frechheit besitzen, sich als meine ehemaligen Mitbewohnerinnen, Liebhaberinnen und sogar Witwen zu betrachten.

Dabei bin ich nicht mal tot. Ich weiß nicht, was das soll.

Besitzerin dieser Eule ist eine gewisse Jaquline Chantal [Name von der Redaktion geändert] und ich habe selbiger Dame bereits mit Strafverfolgung gedroht, sollte ihre Eule noch einmal meinen Wohnsitz anfliegen.

Herr Pingel, ich bin durchaus bedacht auf eine einvernehmliche und friedliche Nachbarschaft und bitte Sie, diesen Brief quasi als erste Entschuldigung anzusehen.

Hochachtungsvoll

Severus Snape

P.S. Die Pokale und Medaillen stiften Sie doch bitte einem wohltätigen Zweck. Vielen Dank!

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Uta Gibbert
Oberstudienrätin
Saarbrücker Str. 123
33333 Bielefeld

Severus Snape
Spinners End
Yorkshire
GB


Sehr geehrter Herr Snape,

wir, die Sing- und Nähgruppe "Nähen für den Hunger", haben es uns zur Aufgabe gemacht, den armen Indianern zu helfen.

Wir nähen und nehmen auf.

Wie wir erfahren durften, haben Sie in Ihrem Spinner’s End noch einige Kellerräume frei, in denen Sie armen Indianerfamilien ein neues Zuhause bieten können.

Diese Asylanten brauchen unsere Hilfe.

Gemeinsam mit unserem Pastor Rabe haben wir dieses Projekt ins Leben gerufen.

Wir treffen uns jeden Donnerstag um 19:00 h im Gemeindehaus in der Erbschloer Str. zum gemeinsamen Singen und Nähen. (Zurzeit arbeiten wir an farbenfrohen Ponchos, die die Indianer schön warm halten sollen)

Kommen Sie uns doch einfach besuchen und sehen Sie selbst, was wir bewirken.

Vielleicht bekommen Sie Lust, auch selbst einmal die Nähnadel zu schwingen.
Bedenken Sie, auch IHR PONCHO HILFT.

Ich verbleibe in Erwartung Ihrer positiven Nachricht

Ihre Uta Gibbert

An meinen Meister
Den Dunklen Lord

Es wird mir eine Ehre sein, die von Ihnen gestellte Aufgabe mit einem Ergebnis wie Sie es bereits von mir gewohnt sind, zu erfüllen. Mir war natürlich von Anfang an klar, dass diese Sing- und Nähgruppe von sehr großem Vorteil für Sie sein wird.
Da Sie mir keine weiteren Informationen über den Zusammenhang des Muggelnähkreises und Ihren brillianten Plänen mitteilten, gehe ich davon aus, dass Ihr Vertrauen in mich nachgelassen hat. Sie sollten jedoch wissen, dass mir nichts mehr zuwider ist, als Sie zu enttäuschen.
Nach dem Erhalt ihres Briefes machte ich mich eilig an die von Ihnen gestellte Aufgabe. Da ich, wie Sie sicher wissen, zurzeit auch die Tätigkeit meines Lehrerberufes in Zaubertränke wieder aufgenommen habe, konnte ich zufällig ein Gespräch einer Schülerin belauschen, deren Eltern Muggel sind und ebenfalls in dem besagten Klub eine Mitgliedschaft genießen (!). Das Mädchen scheint eine gewisse Schwärmerei mir gegenüber zu hegen. Daher wird es eine Leichtigkeit sein, ihr wichtige Informationen zu entlocken. Umso mehr hoffe ich auf weitere Hinweise, die Ihre Pläne betreffen.
Ich habe Wurmschwanz mitgeteilt, dass ihm eine wichtige und ungefährliche Aufgabe zuteil wird. Mir entfiel es jedoch, ihn über weitere Einzelheiten zu unterrichten. Ich habe ihm spezielle Handschuhe aus meinem Sortiment überreicht, die sich bei der kleinsten Berührung mit Glas auflösen. Das dürfte Ihnen den Tag ein wenig versüßen.
Die Ponchos sind bereits genäht, ganz so wie es meinem Meister beliebt. Ich möchte mich entschuldigen, da Sie Probleme mit der Mütze hatten. Sie hätten mir aber auch mal etwas sagen können. Diese Fehler lassen sich durch simple Zauber ausbessern, solange die Nähte noch frisch zusammengeflickt sind.

Mit wünschendem Erfolg für weitere besessene Taten

Ihr sehr ergebener Severus

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An Professor
Severus Snape
Hogwarts


Sehr geehrter Professor Severus Snape,

ich möchte Ihnen meinen Dank aussprechen für Ihr Interesse an einer Mitgliedschaft in unserem Verein. Meine Tochter war sehr aufgeregt, als sie uns Ihren Brief überreichte und war sehr gespannt auf dessen Inhalt. Ich musste ihr den Brief laut vorlesen, während sie zitternd und Fingernägel kauend auf unserem beheizten Laminatfußboden saß. Den wir übrigens ganz neu haben einbauen lassen. Ich bin sicher, dass Sie als Zauberer manchmal doch ein wenig Neid verspüren auf so manche unsere (wie sagen Sie so hübsch) Muggelerfindungen.
Sie würden gern weitere Informationen zu unseren Angeboten und Inhalten unseres Vereins erhalten? Ich werde mit dem größten Vergnügen darauf eingehen.
Hier ein kurzer Überblick, was Sie bei uns lernen können:
- Der richtige Umgang mit Nadel und Faden (für Einsteiger und Fortgeschrittene)
- Anwendung von verschiedenen Näharten (häkeln, sticken, stricken)
- Textilverfahren (Malimo)
- Dazu viele hilfreiche Tipps (wie nähe ich einen Knopf mithilfe eines Streichholzes an)

Interessant, finden sie nicht auch!
Aber es heißt nicht umsonst SING- und Nähverein. Unsere Gemeinschaft ist der festen Überzeugung, dass der Gesang sich positiv auf das Nähverhalten auswirkt. Deswegen veranstalten wir einmal in der Woche eine Sitzung, in der wir uns in eine geschlossene Runde begeben und nach Lust und Laune Lieder singen, während sich unsere Nadeln, ganz wie von selbst, den Rhythmus unseres Gesanges anpassen. Letzte Woche hat es Mr. Davien doch tatsächlich geschafft, das Loch in seinen Socken mit drei Stichen zu schließen.
Sie sehen, es wird Ihnen viel Freude bereiten, sich unserem kleinen Verein anzuschließen.
Sollten Sie weitere Informationen benötigen, stehe ich Ihnen selbstverständlich zur Verfügung.
Ansonsten würde ich meiner Tochter den Vertrag für Ihren Eintritt zuschicken. Sie freut sich ja schon so darauf, ihren Lehrer später in den Ferien auch einmal privat kennen zu lernen.

Mit freundlichen Grüßen

Mrs. Granger

P.S. Ich könnte natürlich etwas nachhelfen, wenn Sie ein Interesse am Vorstand pflegen. Mein Mann ist der Vereinsleiter, wissen Sie. Und wir wissen es zu schätzen, wie wunderbar Sie sich um unsere Tochter kümmern.
Aber pssst, das bleibt unser kleines Geheimnis.

Mrs. Jane Granger
Hallows Alley 11
23456 Muggeltown

Severus Othello Snape
Spinner's End 13
Prince upon a hill
Yorkshire

Mrs. Jane Granger
Hallows Alley 11
23456 Muggeltown

Sehr geehrte Mrs. Granger,

zunächst wollen Sie bestimmt etwas über die Fortschritte Ihrer Tochter hören, denn ich denke, sie schlägt ganz nach Ihnen und Ihre Wissbegier ist uns allen hier hinreichend bekannt.
Sie macht sich sehr gut und ist fleißig.

Vielen Dank für Ihre Informationen bzgl. der NÄH-UND SINGGRUPPE.
Es wird Sie bestimmt interessieren, dass mein Vorgesetzter überaus erfreut ist über Ihr Bestreben, mich dort zu integrieren.

Ich werde also in den nächsten Tagen in Ihrem Kreis vorstellig werden, wende mich, um weniger Aufhebens um meine Person zu machen, an Herrn Pastor Rabe. Die Verschwiegenheit eines Geistlichen erscheint mir in diesem Rahmen eher passend.

Hochachtungsvoll

Professor Severus O. Snape

N.S.
richten Sie bitte Ihrer Tochter aus, sie benötigt ab sofort keine weiteren Zusatzstunden mehr in meinem Privatlabor, ihre Leistungen haben ein OHNE GLEICHEN erreicht.

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Nymphadora Tonks
Grimmauld Place 13
London

Severus Snape
Spinner's End 13
Prince upon a Hill
Yorkshire

Sevie-Darling,

ich weiß, ich soll Dich nicht so nennen, aber Du sagst auch immer Nympha zu mir.
Du weißt, dass ich das nicht mag.

Schatz, wann sehen wir uns endlich wieder?

Du hast mir beim letzten Treffen des Ordens immer diese Blicke zugeworfen. Seitdem ändert sich meine Haarfarbe minütlich, ich kann nichts dagegen machen.

Bitte, Süßer, sag mir doch, wo und wann wir uns treffen können.

Hihiii, sollen wir uns wieder in der Heulenden Hütte treffen? Ich versprech Dir auch, dass diesmal das klapprige Bett nicht wieder wegen meiner Tollpatschigkeit unter uns zusammen bricht.

Dein Lachen entschädigt aber für so vieles.

Häschen, ich muss die Eule fortscheuchen, Remus kommt

Küsschen

Tonks

Professor Severus O. Snape
in the Dungeon
Hogwarts
Scotland

Ignatius Rabe
Pfarrer von St. Isegrim
Gemeindehaus in der Erbschloer Straße

23456 Muggletown


Sehr geehrter Pfarrer Rabe,

ich schreibe Ihnen heute, da mein Vorgesetzter, der sehr leicht aus der Ruhe zu bringen ist, immer noch sehr daran interessiert ist, mich in Ihrer Organisation zu sehen.

Diverse Spenden und Näharbeiten habe ich schon z. Hd. Uta Gibbert an sie gesendet, eine Mitwirkung in Ihrem Chor übersteigt dann aber deutlich meine zeitlichen Kapazitäten.

Als eine Art Wiedergutmachung sende ich Ihnen einige seltene Notensammlungen aus meinem Privat-Archiv und bitte Sie damit gleichzeitig, die Sache nun auf sich beruhen zu lassen.

Weitere Briefe sind zudem auch nicht vonnöten, ich werde mich auf einer mehrwöchigen Forschungsreise befinden.

Hochachtungsvoll

Professor S. O. Snape

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Alan Rickman
c/o ICM Artists
Oxford House, 76 Oxford Street
LONDON, W1N 0AX

Professor S.O. Snape
in the Dungeon
Hogwarts
Scotland

Sehr geehrter Herr Professor,

von meiner Agentur und einer Schriftstellerin erhielt ich heute das Angebot, einen Lehrer an einer Internatsschule in Schottland zu spielen.

Das Unterrichtsfach wird Zaubertränke sein.

Da ich mich immer sehr intensiv auf meine Rollen vorbereite, um auch Hintergründe, Lebensumstände und die Person an sich kennen zu lernen, wende ich mich heute an Sie, da Sie ein solcher Lehrer sind und bitte Sie sehr herzlich, mir behilflich zu sein, diese meine Rolle so lebendig wie möglich erscheinen zu lassen.

Ich schlage Ihnen ein Treffen in Ihrer Schule vor, Sie müssen also nicht die Strapazen einer längeren Reise auf sich nehmen.

Ich habe mir sagen lassen, dass Sie auch ein Kenner erlesener Weine sind.
Ich werde mir dann erlauben, aus meinem Privatbestand einen erlesenen Tropfen mitzubringen. Er ist wie flüssiges Sonnenlicht.

Sie haben eine Kleiderordnung an Ihrer Schule. Ob ich mir einen Ihrer Umhänge ausborgen dürfte? Ich denke, dass ein wehender, bauschender Überwurf sehr effektvoll für die Kamera sein wird.

Gern erwarte ich Ihre positive Antwort.
Sie dürfen sich auch gern an meine Sekretärin, Mrs. Melanie Parker wenden, sollte ich nicht im Büro sein.

Herzliche Grüße aus London
Ihr Alan Rickman

Empfänger: Alan Rickman

Alan wer? Sollte ich Sie kennen?
Na ja, wie dem auch sei. Ich weiß nicht, wie ich Ihnen behilflich sein könnte. Welche Produzenten kommen auf solch einen absurden Gedanken, dass eine Schule existieren könnte, an der ein Fach für Zaubertränke unterrichtet wird. Es gibt keine Zauberei! Das müssten Sie als Mug...äh... gestandener Mann doch wissen.
Vielleicht sollten Sie sich an eine Dame namens Joanne K. Rowling wenden. Ich vermute, dass sie Ihnen eher weiterhelfen könnte.
Aber ich leugne nicht, dass ich ein gewisses Interesse für einen Ihrer Weine verspüre. Dafür lässt sich natürlich die Zeit einrichten. Ich hoffe, Sie hegen keine Abneigung gegen dunkle, staubige Räume, wenn ich Sie in mein bescheidenes Heim einladen darf.
Vielleicht wären Sie so freundlich, mir ein wenig Honig aus der Muggelwelt... ich meine aus Ihrer Heimat mitzubringen. Die Sorten, die man hier bekommt, eignen sich nicht für mein Vorhaben und ich betrete ungern einen Supermarkt. Das Gedränge, Sie verstehen. Ich könnte Ihnen als Gegenleistung, wenn auch mit wenig Begeisterung, einen meiner Umhänge borgen.

Wundern Sie sich nicht, wenn Ihnen die Nachricht von einer Eule übermittelt wird. Das hat nichts mit Zauberei zu tun! Ich habe sie lediglich so dressiert, dass sie meinen Anweisungen folgt und Sie die Nachricht persönlich erhalten.

Mit Grüßen

Severus Snape HBP

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Petro Pervalenco,
Circus of Magical Performances
Picadilly

Hochverehrter Mr. Servus Snap, (entschuldigen sie für die kommende schlechte grammatik, da ich sehr in eile bin und nie eine schule besucht habe)
leider müssen wir ihnen mitteilen, dass sich einer unserer Schakale aus seinem Gehege befreit hat. es ist ein sehr merkwürdiges tier und solllte in nächster zeit dressiert werdeen. von einem dieser polisten, oder wie die heißen, aus der mugelwelt, habe ich gerade erfaren, dass sich das besagte Tier in ihrer umgebung herumtreibt. Es hegt eine vorliebe für personen ihres Kaliberrs. BeSonders wird es von sich bauschenden Schwarzen umhängen angezogen.
Auch hatte ich des öfteren das gefühl, dass es nach etwas bestimten sucht. Ich kann ihnen vielleicht sagen, was wir schon mit diesem Schakal erleben durften. Nachts fängt es doch tatsächlich an zu Weinen und giert ständig nach portwein. Außerdem ist es sehr launig.
wenn sie es sehen sollten, dann sagen sie mir sofort bescheid. versuchen sie es nicht selbStständig einzufangen. es ist sehr klug und listig. zaubern, wie accio oder sectumsempra weicht er mit leichtigeit aus

mit der hoffnug es bald zu finden ohne, dass es ihnen ein Leid zufüggt
ihr ergebener Petro P.

Servus Snap
in Dungeons
Hogwartz
Scotland

Severus o. Snape
Dungeon
Hogwarts
Scotland

R. Lupin
Grimmauld Place 13
London

Lupin,

durch Ihre impertinente Briefbelästigung von neulich haben Sie bei mir etwas gutzumachen.

Da ich nicht vorhabe, mich weiter mit diesem Troll von einem Flohzirkus-Dompteur aufzuhalten, das muss ich schon jeden Tag mit diesen grässlichen Schülern, werde ich diese Aufgabe an Sie delegieren.

Beigefügt erhalten Sie einen Brief, dem Sie die wichtigste Information entnehmen können.

Da es sich um Artverwandtschaft handelt, werden Sie zum nächsten Vollmond dieses Problem lösen.

Geben Sie kurz Nachricht, wenn Sie erfolgreich waren.

S. Snape


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Minerva McGonagall
Ullapool
Scotland

Severus Snape
Dungeon
Hogwarts
Scotland

EINLADUNG

Lieber Severus,

ich lade Dich hiermit herzlichst zu meiner kleinen Party anlässlich meines 70. Geburtstages ein.

Die Feier findet nächsten Samstag ab 19:00 h in meinem Privathaus hier in Ullapool statt und hat wie jedes Jahr wieder ein Motto:

BERÜHMTE LIEBESPAARE

Ich bin sicher, dass auch Dir dazu wieder etwas besonderes einfällt, obwohl das Thema schon schwieriger ist als letztes Jahr

BAD AND UGLY

Wie ich gehört habe, kommt Sibyll dieses Jahr allein. Vielleicht tust Du Dich mit Ihr zusammen?
Sie schwärmt doch immer so von Dir.

Ich habe auch extra die Schokokuchen mit der Cremefüllung geordert und es wird wieder einen großen Käse-Igel geben.

Wenn das kein Grund ist, zu erscheinen?

Lieber Severus, gib bitte Bescheid, ob ich mit Dir rechnen kann.
Es wäre mir eine Freude.

Herzlichst

Minerva

Quelle Versand Deutschland
Jehovastr. 4567
61884 Gottliebfischerhausen


Sehr geehrter Herr Höhle,

danke für Ihre Bestätigung für meine Bestellung.

Ich finde es eine Unverschämtheit, dass die CD- Sammlung der Zeit nicht lieferbar ist. In Ihrem Katalog haben Sie groß Reklame dafür gemacht. Ich bestehe auf eine angemessene Ersatz CD-Sammlung zu den gleichen Konditionen.

Wie ich gerade in der Beilage des Kataloges sehe, gibt es eine Liebessongs CD-Sammlung. Ich verlange daher von Ihnen diese Sammlung mit Kuscheldecke und Kuschelbär zu dem Preis der Kuschelrock Sammlung. Ansonsten sehe ich mich gezwungen in einem anderen Warenhaus zu bestellen.

Aber Sie können sicher sein, dass Sie das Glitzbad nicht zurückbekommen.

Hochachtungvoll

Severus O. Snape

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Amanda Snape
Oxfordstreet 75
London

Lieber Sevi,

wie geht es dir mein Bub? Lange hast du dich schon nicht mehr bei mir gemeldet. Wie du sicher noch weißt, hat nächste Woche dein Onkel Geburtstag und er würde sich sehr freuen, wenn du vorbeikommst. Schließlich wird man ja nicht jeden Tage 65.

Die Feier findet nächste Woche Mittwoch um 19.00 Uhr statt. Da ja auch an dem Tag Halloween ist, bitte ich dich zu verkleiden. Aber was freundliches nicht wie beim deinem letzten Besuch, wo du als verhasster Zaubertranklehrer gekommen bist und wir Tante Jutta ins Krankenhaus bringen mussten, weil sie sich so erschreckt hat. Aber ich muss schon zugeben, du warst auch sehr überzeugend. Lass dir was hübsche einfallen mein Bub.

Wir freuen uns, wenn du deine Freundin mitbringen würdest. Du hast doch ne Freundin oder? Bitte sag uns bis Samstag bescheid, ob deine Freundin mitkommt. Das du kommen wirst, davon gehe ich aus. Ich kaufe dir nämlich nicht mehr, dass du zu einer Fortbildung oder einen Kongress musst. Schicke den Brief mit der Post und nicht mit einer Eule. Schließlich leben wir nicht in der Zauberwelt, die es so wieso nicht gibt.

Liebe Grüße und einen dicken Bussi

Deine Tante Amanda

:lol: :lol:


die Briefe sind der Wahnsinn

*lach*


mein Bauch tut schon weh

einfach genial

S. Snape
Spinner's End 13
Prince upon a hill

R.Lupin
Grimmauldplace 13
London


Lupin,

hatte ich Sie nicht vor einiger Zeit gebeten, sich um diesen Flohzirkus-Dompteur und sein Schakal-Problem zu kümmern?

Ich habe heute wieder Post von diesem Menschen bekommen. Ich will und kann mich nicht mit solchen Nichtigkeiten abgeben.

Aus dessem Gestammel konnte ich entnehmen, daß sich zu dem Schakal nun ein schwarzer Hund gesellt hat.

Ist das etwa Black?

Sagen Sie Lupin, können Sie denn nichts alleine?

Schaffen Sie diese Probleme aus der Welt, sofort!
Bis dahin werde ich die Wolfbanntrank-Lieferungen an Sie einstellen.

Und wagen Sie es ja nicht, zurückzueulen.
Noch eine Brief von Euch vermaledeiten Gryffindors ertrage ich heute nicht.

Snape

Ihre Lordschaft
DE Headquarter

S.Snape
Dungeon
Hogwarts

Severus, mein getreuer Giftmischer

ich habe wieder einen Auftrag für Dich.

Da Du der einzige meiner Todesser bist, der einen Metroausweis besitzt (neuerdings benötigen diese Muggel ein Foto auf dem Ausweis und ich
habe auf diesen immer so schrecklich rote Augen, da müssen die noch unbedingt etwas erfinden, wie sieht das denn aus)

Fahr mit Lucius, die Familie Malfoy besitzt die größeren Autos.
Beim letzten Einkaufstransport in Deinem Smart sind meine ganzen Schokoküsse zerquetscht worden. Das darf nicht mehr vorkommen.

Wurmschwanz hat die Einkaufsliste erstellt und beigelgt.
Dieser Nichtsnutz hat nur die Hälfte wieder vergessen. Bringt bitte noch mit:

- Großpackung Corega Taps
- Charming-Toilettenpapier mit Kamillenbeschichtung
- Instant Latte Macchiato, den trinkt Lucius so gern
- Stahlfix (die silberne Hand von Wurmschwanz läuft immer so hässlich an)

Bevor Du jetzt anfängst zu jammern, ja, Du darfst Dir Deine heißgeliebten Doppelkekse kaufen.

Beeilt Euch gefälligst, morgen ist Kaffeklatsch bei mir und ich hab fast nichts mehr im Haus.

L V

:lol:

wieder sehr gut

weiter

An: Meinen Meister,

Der dunkle Lord



My Lord,



natürlich werde ich sofort Ihren Auftrag erfüllen, allerdings würde ich
doch lieber mit meinem Smart fahren. Dass Ihre Schokoküsse damals
zerquetscht wurden, lag nur an Bellatrix. Sie wollte ja unbedingt
mitfahren, um diese Jumbopackung irgendeines komischen Parfüms zu
besorgen, dass angeblich Ihre Liebe (ja, Ihre, my Lord) zu ihr erwecken
sollte. Sie hat es im Auto aufgetragen und meine äußerst feinen
Geruchsnerven haben so empfindlich reagiert, dass ich beinahe gegen
eine dieser Muggle-Straßenbeleuchtungen gefahren wäre. Um dies zu
verhindern, wagte ich ein riskantes Ausweichmaneuver, bei dem Bellatrix
mit ihrem Gesäß in den Schokoküssen landete.



My Lord, nie würde ich mich Ihren Wünschen wiedersetzen, aber das Auto
der Malfoys stinkt immer so nach "Teen Spirit", dass Draco immer
benutzt und das kann ich nun wirklich nicht vertragen. Außerdem wird
Lucius immer schlecht beim Autofahren (wo der wohl seinen Führerschein
her hat?) und wir müssen alle 10 Meter anhalten. Seit er sich einmal in
mein Auto übergeben hat, fahre ich gar nicht mehr gern mit ihm.



Lassen Sie mich wissen, mit welchem Auto Sie den Einkauf erledigt haben
möchten, my Lord. Auch falls noch weitere Wünsche hinzu kommen sollten,
erledige ich diese gerne, da ich es mit einem neuen Zauberspruch
letzten Donnerstag geschafft habe, den Kofferraum des Smart um das
10fache zu vergrößern.



Ergebenst



Severus Snape



P.S. Auch 2 Packungen Doppelkekse?



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An: Severus Snape

Spinner's End 13

Prince upon a hill





Monsieur Severus Snape,



Mon Dieu, Monsieur Snape, es tuen mir sehr leid, aber die von Ihnen vor
2 Wochen eingegangene Bestellung von Wein (10 Kisten Chateau de
Lecktereibach, 25 Kisten Bordeaux Surpreme, 14 Kisten Meißner Müller
Thurgau und 36 Kisten Pfälzer Riesling) können wir leider nicht
vollständig ausliefern. Je suis tres desolee, alors, leider sind zur
Zeit nur der Bordeau und der Müller Thurgau lieferbar. Der Chateau und der
Riesling haben einen Lieferengpass. Schlechte Traubenernte letztes
Jahr, n'est pas.



Alors, aber ich haben eine Vorschlag - wir hätten da noch je 25 Kisten
Federweißer (roten und weißen) - sehr gutes Wein. Kann ich nur
empfehlen - sehr süße Wein. Wie sagt man so schön, der knallt direkt
durch, n'est pas? Schönes Gefühl.



Leider weiß ich nicht zu welche Anlaß Monsieur benötigen Wein, wir
haben auch noch sehr gute italienische und südafrikanische Wein.



Ich bitte um einen schnellen Antwort, da sich Monsieur ja schon in 3
Tagen mit Smart zur Abholung angemeldet hat (obwohl ich nicht weiß, wie
Monsieur ganze Bestellung damit abholen wollen). Ich sende Monsieur
noch eine Liste unserer aktuellen Weine, falls Monsieur sich nicht für
den Federweißer entscheiden.



Votre Jacques de Bouteille



Jacques' Weindepot

Place de Kelterei

Paris

France

Jacques' Weindepot
Place de Kelterei
Paris
France

Jacques,

ich würde doch meinen, dass es angebracht wäre, in einem vernünftgen Englisch mit mir zu korrespondieren. Als Geschäftsmann sollten Sie dazu in der Lage sein. Zum Glück habe ich von einem guten Bekannten, ein paar der wichtigsten Wörter beigebracht bekommen. Leider ist er vor einiger Zeit verstorben, als er sich ,aus mir unerklärlichen Gründen in Paris aufhielt, um einem Freund das Leben zu retten. Ich glaube sie kennen ihn sogar.
Wie können sie es eigentlich wagen, mir eine so billige Ausrede zu presentieren. Schlechte Traubenernte...? Ich weiß genau, dass sie den von mir gewünschten Wein, für Ihren privaten Gebrauch nutzen wollen.
Ich fordere meine komplette Lieferung und wehe es fehlt auch nur eine Flasche, ansonsten schicke ich Ihnen das Haustier meines Chefs zu Besuch, welches sich nicht nur für die Hälse der Weinflaschen interessieren wird...!
Ich werde in 2 Tagen da sein, um meine Bestellung abzuholen.


Severus Snape
The Half-Blood Prince



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Schniefelus Snape
Spinner's End 13
Prince upon a hill


Na du alte Schlange du,

das hättest du wohl jetzt nicht gedacht, was? Ja, ich kann dir aus dem Jenseits Nachrichten senden. Schließlich sterben auch Eulen einmal. Eine hat sich bereit erklärt, dir diesen Brief zukommen zu lassen.
Ich schwöre dir, wenn du Remus auch nur noch einen solchen herablassenden Brief schickst, dann komme ich persönlich vorbei und wir wiederholen das Spiel, dass wir bereits vor Jahren nach den ZAG-Prüfungen begonnen hatten. Wie wäre es, wenn ich bei einem deiner Todessertreffen vorbeischaue und dir vor versammelter Mannnschaft, das Höschen verschwinden lasse. Oder vielleicht im Unterricht vor den Schülern? (Muhahahaha)
Remus ist nicht dein Diener. Kümmere dich selbst um das Problem mit dem Schakal. Es entspricht doch genau deinem Gebiet. Sirius hat übrigens nichts mit dem Schakal am Hut. Das hieße ja, er müsse sich in deiner Nähe aufhalten und das wäre das Letzte, was er nach seinem Tod wollte.

Du solltest dir auch Gedanken über deinen seelichen Zustand machen. Manchmal sehe ich, wie du heulend vor unserem alten Jahrgangsfoto sitzt. Ich verstehe schon, dass du mich vermisst, aber was soll denn dieses verweichlichte Verhalten?

Naja, ich habe dir mein Anliegen mitgeteilt und hoffe, dass es zu keinem Grund für einen 2. Brief kommt.


James Potter
Jenseits des Schleiers