Potterunited

Schreibt eure Lieblings Witze rein.

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Geht Rotkäppchen in den Wld und sieht den bösen Wolf hinter einem Busch sitzten und sagt:"Warum hast du so große Augen".Darauf der Wolf:"Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!".

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

Wie so essen Blinde so gerne Mohn Brötchen ? Weil da immer so gute geschichte drauf stehen

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Boldine beim Arzt:
Arzt: Können sie nicht einmal den Kopfhörer abnehmen?
Blondine: Nein, der ist überlebensnotwendig!!
Dem Arzt reicht es dann und er nimmt der Blondine den Kopfhörer ab. Auf einmal fängt sie an wie ein Fisch am Land nach Luft zu schnappen.
Der Arzt setzt sich den Kopfhörer auf und hört: Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen...

Boah..Blondinenwitze sind das allerletzte!

3 Fledermäuse hängen unter der Decke einer Höhle. Sagt die erste "Mensch, ich hab Hunger". Die beiden anderen meinen "jupp, wir auch". Da meint die eine: "Wir könnten doch ein kleines Spiel draus machen. Wer am schnellsten was zu Essen findet, hat gewonnen.", die beiden anderen stimmen zu. Die erste Fledermaus fliegt los und kommt nach 10 Minuten wieder, das Mäulchen blutverschmiert. Meinen die anderen: "Boah, wo warst du denn?" Sagt die erste: " Da hinten war ein Verkehrsunfall, da konnt ich eben noch was abzapfen, bevor der Rettungswagen kam." Darauf hin fliegtdie zweite los und kommt nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Mäulchen wieder. Die anderen fragen, wo sie denn gewesen sei. Sie meint: "hier um die Ecke ist grad Kino aus gewesen, Gruselfilm, die haben mich gar nicht bemerkt." Die dritte Fledermaus fliegt los und kommt nach 1 Minute wieder. Das Mäulchen blutverschmiert. Meinen die anderen so: "Boah, das war ja mega-schnell!! Wo bist du denn gewesen?" Sagt die Fledermaus: "Die Brücke da vorn, die über den Fluß geht, die habt ihr doch gesehen, oder?" Meinen die anderen: "ja, klar" Sagt die dritte: "JA..... ich nicht"

Mir nicht,denn ich bin eine Blondine und sowas ist dann imemr irgendwie fies -.-

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 20.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000.-euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 40.000.- Euro runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fagt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:"Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn:" Was soll ich gesagt haben?"

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist

Wenn man in Dortmund wohnt,ist die Verbindung zum BVB groß,...wir sind die besten FAns der Welt^^

"Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen."
Endlich steht der Primus auf.
"Was denn", wundert sich der Lehrer, "du hältst dich für einen Dummkopf?"
"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als einzigen stehen zu sehen..."

Sie kommt vom Arzt fragt er:
na was hat er gesagt?
sie:
30 mark!
er:
nein was du gehabt hast!
sie.
20 mark
er:
nein was dir gefehlt hat!
sie:
10 mark

Die Indianer gehen zu ihrem Medizinman und fragen na wie wird denn das wetter dieses Jahr?
Antwortet der Medizinman:
der winter wird sehr kalt und hard die indianer müssen viel holz sammeln!
am nächsten tag kommen indianer von einem anderem stamm und es passiert wieder das selbe!

ein paar wochen später denkt sioch der medizinman er sollte viellicht doch mal beim wetterdienst anrufen ob seine Vorhersagen auch stimmen!
also ruft er an und erreicht den Wetterheini schlechthin namens Jörg Kachelmann!
fargt der medizinman na wie wird denn der winter dieses jahr?
antwortet der kachelmann du der winter wird sehr kalt und hart!weil die indianer wie bekloppt holz sammeln!

der war gut dumbledore!

hier ist mal ein wenig lesestoff:

das sind mal 10Gründe warum man zu viel Counterstrike gespielt hat!

1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch
die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht
wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den
Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
Spotted" raus.