HP-Screencap-Caption-Thread

"Sag mal, diese Leute von Gegenüber, die Neuen, sind die irgendwie potilisch aktiv?"

"Wieso?"

"Da sitzen jede Menge komische Vögel vor dem Haus. Am hellichten Tag."

"Ach, und?"

"Es sind nachtaktive Vögel."

"Oh!"

"Genau! Sorg dafür, daß unsere Kinder mit denen keinen Kontakt haben, ich glaube, die gehören zu den Vampiren oder Piraten, oder wie diese neuen Parteien so heißen."

Die letzte Meldung: "Übermütige Ballonfahrer verstreuten gestern 500 Kilogramm Müsli der Marke "Nimm's leicht, nimm mich" über Süd-England. Das zuständige Ministerium für groben Unfug, schickte sofort Reinigungstrupps los. Der Anwohner Mr. Dursley bestand aber darauf, die Reinigung selbst zu übernehmen, da er dadurch die Frühstückskosten erheblich zu senken hofft."
Hier ein Foto, der wartenden Reinigungskräfte.

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst dem Jungen kein Haustier zu Weihnachten schenken und schon gar nicht aus dem Baumarkt. Du wolltest ein Männchen holen und nun sieh dir unseren Vorgarten an und das füttern und sauber machen bleibt auch wieder an mir hängen"

Hedwig: "WEISS HIER JEMAND, WER DIESE MRS. KARKAROFF, genannt NEEEELE, IST? *SCHUUHUUH*? DIE HAT UNS DIESE POSTKARTEN-AKTION EINGEBROCKT! *SCHUHUUH* HERZLICHEN DANK AUCH FÜR DIE SONDERSCHICHTEN!!"

"was? *schuhuh* der kack ich die Eulerei aber so was von.."

"ICH? ICH hab nicht EINEN EULENKEKS EXTRA...."

*schuhuuuhuuuh* "DAS KOSTET, NELE!"

*schuhhhiúuuhuuu* GEWERKSCHAFT!!"

*QUAAAK*...ach, ist hier nicht Casting für NILS HOLGERSON??"

*schuhuuhhhhhhuiiiii* hier ist doch vorschuuhuuien für 'Als die Tiere den Wald verließen', oder.."

"NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" *SCHUUUUUUHUUUUH*

Aus dem, zu diesem Bild gehörenden Artikel der "Financial Times":

Zum dritten Mal in Folge hat Großbritanniens Vogelwelt den Ford Mondeo Kombi in der Farbe "silber" zur beliebtesten Vogeltoilette gewählt. Das Management des Autoherstellers zeigte sich ob dieser Ehrung wenig erfreut und kündigte an, den silbernen Mondeo zukünftig auch mit einer kotabweisenden Schicht anzubieten (gegen Aufpreis). Für den preisbewussten Käufer wird die serienmäßige Farbpalette durch "Marmor" (grau mit weißen Sprenkeln) erweitert ...

Kaba

Stimmen aus dem Off:
"Mann oh Mann, ich wusste ja, dass diese neue Rezeptur der Jod-S-11-Körnchen gut ankommen würde, aber das es gleich einen so durchschlagenden Erfolg hat...."
"Wem sagst du das, unser Verkaufsleiter traut sich schon seit Tagen nicht aus seinem Haus, weil er ne Werbepackung mit nach Hause genommen hat."

Harry: Sind Sie sicher, dass-"

Mr. Weasley: "Definitiv Harry."

Harry: "Aber das ist doch nur-"

Mr. Weasley: "Richtig. Ein Monster mit einem blauen, runden Körper, extrem langem Hals und einem breiten Kopf, der alles auffrisst, was nicht festgenagelt oder festgeklebt ist. Es hat sogar Rons Ratte gefressen. Möge sie in Frieden ruhen. Bisher habe ich nur aus Legenden von ihnen gehört. Tückische Geschöpfe. Saugen sich überall fest. Aber dass mal einer in unser Haus kommt..."

Harry: "Finden Sie nicht, dass Sie jetzt etwas übertreiben?"

Mr. Weasley: "Nein, wir bleiben hier. Hier wird es uns nicht sehen, solange wir uns nicht bewegen. Ich will nicht, dass dir etwas passiert. Ich habe die Verantwortung."

Harry: "Bei Merlins Bart, Mr. Weasley! Das ist doch bloß ein STAUBSAUGER. Also KEIN Grund um sich zu verstecken, verdammt nochmal!"

Oh Ginny!

Harry:" Ähm...Mrs. Weasley...aber...sie ist nicht blau..."

Mr.Weasley: "Aber man kann hier telefoni-..."

Harry: "Ja,aber das ist hier trotzdem nicht..."

Mr. Weasley:"...-ieren und sie hat Knöpfe und..."

Harry: "Und es ist auch...viel zu eng hier! Mensch Mr. Weasley,das hier ist NICHT die Tardis!"

Mr. Weasley:"Ich bin DER DOCTOR,und nun hör mir mal zu,Rose,wenn die Darleks rausfinden,wo wir stecken...

Harry (denkt:) Oh Mann...hätte ich ihn gestern bloß nicht bei Doctor Who einschlafen lassen...

Mrs. Weasley: Hörst du das?

Harry: Was?

"Sie sagen, sie kommen, kommen um dich zu holen, doch sie werden dich nicht finden."

Harry leise: "Ach ja?"

Mrs. Weasley hysterisch: "Niemand wird dich finden! Du bist bei mir! Jeanny."

Harry: "Öhmmm, ich heiße Harry....!

Arthur: "Hmmmm..und wann kommt nun dieser Dr. Bob?"

Harry:" Ähmm, Arthur.. DEN erreichst du über das Dschungel-Telefon..."

SO geil, Steph!!!

Ha! Der war gut... Dschungel-Telefon... passt ja.

"Du solltest die Mondsichel dengeln, bevor die Mistelernte noch ausfällt!"

Arthur: "Das ist ja scheußlich! Mit diesen Klamotten würde ich ja nicht mal ne Vogelscheuche ausstatten! So kommt Molly mir nicht auf die Straße!"

Harry: "Ich habe Ihnen gleich gesagt, dass ein Gutschein für "Glööcklers pompööse Koollektioonen" kein gutes Weihnachtsgeschenk ist."

Arthur: "Harry, du musst nur fest daran glauben und laut singen. DANN klappt es ganz sicher."

Harry singt lauthals: " Schnee-he-flöckchen, Wa-heiß-röckchen wa-hann kommst du geschnaheit....."

Arthur jubelt: "Lauter Harry, die ersten Graupel sind schon daaaa!"

Gilderoy: "Severus, ich habe da einen Witz für Sie. A-also *kichert* wie nennt man einen Vampir an der Tankstelle? He? He?"

Severus: *verzieht keine Miene* "Ich habe nicht die geringste Ahnung."

Gilderoy: "Och, nun kommen Sie schon... Gerade SIE müssten es doch eigentlich wissen, oder?" *zupft vielsagend am Ärmel seines Kollegen* Nein? Na gut, ich sag's Ihnen... BLUTLEER!" *kreischt vor Lachen*

Severus: *denkt* Wäre ich ein Vampir und müsste mit DEM zusammenleben, dann würde ich Shirley vom Sonnenstudio mal einen netten Besuch abstatten. Das wäre dann All-you-can-eat und Befreiung vor Lockhart in einem... Ob ich wohl ihre Nummer noch habe...?

"I´m a model, you know, what I mean..."