From Severus with Love...

    In einem amerikanischen Harry Potter-Forum ist mir ein sehr unterhaltsames Spiel aufgefallen, das eine Mischung aus FF, RPG und Posting Game ist und sich dort großer Beliebtheit erfreute. Nachdem ich die interessanten Verwicklungen in den englischsprachigen Threads eine Zeit lang mit großem Interesse und voller Begeisterung verfolgt habe, kam bei mir der unstillbare Wunsch auf, einen solchen Thread in einem deutschen Forum zu eröffnen.


    Für alle, die sich ebenfalls einbringen und mitmachen wollen, erkläre ich jetzt mal das Prinzip des Ganzen: :hedwig:


    Aufgabe eines jeden Schreibers ist es, pro Beitrag jeweils zwei Briefe zu verfassen. Du schlüpfst zuerst in die Rolle Professor Snapes und beantwortest auf seine bekannt liebenswürdige Art und Weise den letzten Brief im aktuellen Beitrag. Danach schreibst du eine neue Nachricht an Severus Snape. Deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt, du musst nicht unbedingt auf Charaktere aus dem Harry Potter-Universum zurückgreifen, sondern kannst jede Person - egal, ob real oder fiktiv - zweckentfremden, die dir in den Sinn kommt.


    Also:


    1. Antwortbrief als Professor Snape
    2. Neue Nachricht an Professor Snape


    Der gemeinschaftliche Briefroman durchlief bereits im Geheimen einige Tests, wir haben da schon einmal etwas vorbereitet... [Blockierte Grafik: http://www.thehpn.com/forum/Smileys/default/2.gif]




    An Prof.
    Severus Othello Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a Hill
    Yorkshire



    Betreff: Nächtliche Geräuschbelästigung


    Sehr geehrter Herr Snape,


    uns wurde von dem Leiter der Ortsgruppe 'Spießbürger für ein sauberes Spinner's End' zugetragen, dass aus Ihrem Haus seit einigen Wochen undefinierbare Laute dringen, welche die Bewohner der umliegenden Nachbarschaft in unzumutbare Verwirrungszustände stoßen und schädliche Auswirkungen auf das allgemeine Schlafverhalten haben. Vertrauenswürdige Zeugen beschrieben die Geräusche folgendermaßen:


    'Huuhuuuu! *tock, tock, tock* Huuhuuuuu!'


    Wir sind sehr verblüfft ob dieser Entwicklung, da in den letzten Jahren keinerlei Beschwerden über Ihr Verhalten bei uns eingegangen sind und Sie stets als sehr rücksichtsvoller und vor allen Dingen ruhiger Anwohner galten. Unsere gewissenhaften Aufzeichnungen geben sogar Aufschluss darüber, dass Sie allein in den Jahren zwischen 1985 und 1994 5maliger Gewinner des Beliebtester unbekannter Nachbar-Preises der Prinzenrundschau waren. Die für Sie erstellten Urkunden und Medaillen liegen immer noch im Archiv zu Händen von Frau Picky Fussy zur Abholung bereit.


    Wir verlangen von Ihnen, dass besagte lärmträchtige interne Geräuschausstoßung nur noch zu folgenden Zeiten ausgeführt wird:


    Werktags Montag - Freitag von 9.00 bis 13.00 Uhr und von 15.00 bis 18.00 Uhr, d.h. zu den normalen Arbeitszeiten.


    Samstag ist lediglich auf aushäusige lautstarke Ausrufe zu verzichten.



    Mit freundlichen Grüßen


    und um Einsicht bittend
    Piers Pingel
    Ordnungsamt
    Prince upon a Hill

    Sehr geehrter Herr Pingel,


    ich bitte Sie um Nachsicht.
    Mir selbst ist der anhaltende Besuch dieses unsäglichen Getiers lästig und ich habe mir längst die Störungen verbeten.


    Zu Ihrer Erklärung:
    Ich werde seit einiger Zeit regelrecht gestalkt und zwar von einer Horde weiblicher Geschöpfe, die die Frechheit besitzen, sich als meine ehemaligen Mitbewohnerinnen, Liebhaberinnen und sogar Witwen zu betrachten.


    Dabei bin ich nicht mal tot. Ich weiß nicht, was das soll.


    Besitzerin dieser Eule ist eine gewisse Jaquline Chantal [Name von der Redaktion geändert] und ich habe selbiger Dame bereits mit Strafverfolgung gedroht, sollte ihre Eule noch einmal meinen Wohnsitz anfliegen.


    Herr Pingel, ich bin durchaus bedacht auf eine einvernehmliche und friedliche Nachbarschaft und bitte Sie, diesen Brief quasi als erste Entschuldigung anzusehen.


    Hochachtungsvoll


    Severus Snape


    P.S. Die Pokale und Medaillen stiften Sie doch bitte einem wohltätigen Zweck. Vielen Dank!


    ---------------------------------------


    Uta Gibbert
    Oberstudienrätin
    Saarbrücker Str. 123
    33333 Bielefeld


    Severus Snape
    Spinners End
    Yorkshire
    GB



    Sehr geehrter Herr Snape,


    wir, die Sing- und Nähgruppe "Nähen für den Hunger", haben es uns zur Aufgabe gemacht, den armen Indianern zu helfen.


    Wir nähen und nehmen auf.


    Wie wir erfahren durften, haben Sie in Ihrem Spinner’s End noch einige Kellerräume frei, in denen Sie armen Indianerfamilien ein neues Zuhause bieten können.


    Diese Asylanten brauchen unsere Hilfe.


    Gemeinsam mit unserem Pastor Rabe haben wir dieses Projekt ins Leben gerufen.


    Wir treffen uns jeden Donnerstag um 19:00 h im Gemeindehaus in der Erbschloer Str. zum gemeinsamen Singen und Nähen. (Zurzeit arbeiten wir an farbenfrohen Ponchos, die die Indianer schön warm halten sollen)


    Kommen Sie uns doch einfach besuchen und sehen Sie selbst, was wir bewirken.


    Vielleicht bekommen Sie Lust, auch selbst einmal die Nähnadel zu schwingen.
    Bedenken Sie, auch IHR PONCHO HILFT.


    Ich verbleibe in Erwartung Ihrer positiven Nachricht


    Ihre Uta Gibbert

    Frau Gibbert,


    ich versichere Ihnen, dass in meinem Kerker... ähm Keller kein Platz für arme Indianer mit farbenfrohen wärmenden Ponchos oder generell Asylanten – in welcher Farbe und Aufmachung sie auch in Erscheinung treten mögen - ist. Der Raum wird in Anspruch genommen von hochgiftigen Chemikalien und einem beeindruckenden Vorrat an blutrotem Elfenwein, natürlich könnte ich die Giftstoffe im nächstgelegenem Fluss zwischenlagern, dann wird die auf den Keller übergegangene Strahlung schnell alle ihre Probleme und die der Indianer lösen und sie würden endlich ihren Frieden finden. Ich bezweifle zudem, dass man Ihnen etwas von meinen geheimen Gewölben berichtet hat, bisher hat niemand diese Räume unerlaubt betreten und verlassen dürfen, da sich die ansässigen Spinnen sehr seltsam und wild gebärden.


    Wie Ihnen eigentlich durch die Lektüre des monatlichen Magazins ‚Textiltechnik heute’ bekannt sein müsste, bin ich bereits Initiator der Webgruppe zum stummen Knecht und mit dieser Tätigkeit vollkommen ausgelastet. Ich trage seit Jahren nur noch schwarze Roben mit bauschenden Umhängen, da diese mich mysteriös erscheinen lassen und dramatische Auftritte ermöglichen, das zieht aus mir unbekannten Gründen bei dem weiblichen Geschlecht ganz hervorragend. Tollpatschig zusammengeklöppelte Ponchos würden den erwünschten Gesamteindruck zerstören. Daher wird es bei mir kein albernes Nähnadelgefuchtel geben!



    Da es sich nun endgültig ausgesponnen hat, verbleibe ich Ihr


    Severus O. Snape
    Der zum Lachen in den menschenleeren Keller geht
    Spinner’s End


    ----------------------------------


    Severus,


    dein rattengesichtiger Mitbewohner hat aus dem Nähkästchen geplaudert, daher ist mir zu Ohren gekommen, dass du nun die einmalige Gelegenheit erhalten hast, dich in einer Sing-und Nähgruppe, die sich einem sehr guten Zweck verschrieben hat, einzubringen. Ich verlange von dir, dich dort unauffällig einzuschleichen und das Vertrauen aller Mitglieder zu gewinnen. Über den Zusammenhang zwischen diesem singenden Muggel-Nähkreis und meinem diabolischen Masterplan zur Eroberung der Zaubererwelt Großbritanniens wirst du aufgeklärt, sobald sich die ersten Erfolge zeigen und deine Unwissenheit nicht weiter zu verantworten ist. Vergiss nicht, deine selbst hergestellten Ponchos eulenwendend in mein gegenwärtiges Versteck zu schicken. Seit meiner Wiederauferstehungsfeier auf dem Friedhof sind alle meine dürren, bleichen Glieder von einer klammen Kälte erfüllt, die sich nicht abschütteln lässt. Wer konnte ahnen, dass Wurmschwanz sich so schlecht mit Zaubertränken auskannte, er muss meine Fötusform zu früh ins blubbernde Gebräu geworfen haben! Die Strafe für sein Versagen wird schrecklich sein, er soll Sicherheitshandschuhe anziehen, wenn er mich das nächste Mal aufsucht, Naginis Terrarium bedarf einer gründlichen Reinigung.


    Wie dem auch sei, mein bedauerlicher Zustand wird hoffentlich durch das Anziehen deiner warmen Ponchos erträglicher gemacht. Achte also auf den geschickten Umgang mit der Nadel und gib dir besonders viel Mühe mit den Knoten, nicht dass sie wieder so undefinierbar klumpig und groß sind wie bei der Mütze, die du im letzten Jahr für mich gestrickt hast, sonst…



    Angst einflößend wie eh und je


    Dein Meister
    Der Dunkle Lord
    Hasst kratzende Kleidung und mag die Farbe Rot

    An meinen Meister
    Den Dunklen Lord


    Es wird mir eine Ehre sein, die von Ihnen gestellte Aufgabe mit einem Ergebnis wie Sie es bereits von mir gewohnt sind, zu erfüllen. Mir war natürlich von Anfang an klar, dass diese Sing- und Nähgruppe von sehr großem Vorteil für Sie sein wird.
    Da Sie mir keine weiteren Informationen über den Zusammenhang des Muggelnähkreises und Ihren brillianten Plänen mitteilten, gehe ich davon aus, dass Ihr Vertrauen in mich nachgelassen hat. Sie sollten jedoch wissen, dass mir nichts mehr zuwider ist, als Sie zu enttäuschen.
    Nach dem Erhalt ihres Briefes machte ich mich eilig an die von Ihnen gestellte Aufgabe. Da ich, wie Sie sicher wissen, zurzeit auch die Tätigkeit meines Lehrerberufes in Zaubertränke wieder aufgenommen habe, konnte ich zufällig ein Gespräch einer Schülerin belauschen, deren Eltern Muggel sind und ebenfalls in dem besagten Klub eine Mitgliedschaft genießen (!). Das Mädchen scheint eine gewisse Schwärmerei mir gegenüber zu hegen. Daher wird es eine Leichtigkeit sein, ihr wichtige Informationen zu entlocken. Umso mehr hoffe ich auf weitere Hinweise, die Ihre Pläne betreffen.
    Ich habe Wurmschwanz mitgeteilt, dass ihm eine wichtige und ungefährliche Aufgabe zuteil wird. Mir entfiel es jedoch, ihn über weitere Einzelheiten zu unterrichten. Ich habe ihm spezielle Handschuhe aus meinem Sortiment überreicht, die sich bei der kleinsten Berührung mit Glas auflösen. Das dürfte Ihnen den Tag ein wenig versüßen.
    Die Ponchos sind bereits genäht, ganz so wie es meinem Meister beliebt. Ich möchte mich entschuldigen, da Sie Probleme mit der Mütze hatten. Sie hätten mir aber auch mal etwas sagen können. Diese Fehler lassen sich durch simple Zauber ausbessern, solange die Nähte noch frisch zusammengeflickt sind.


    Mit wünschendem Erfolg für weitere besessene Taten


    Ihr sehr ergebener Severus


    ---------------------------------------------------


    An Professor
    Severus Snape
    Hogwarts



    Sehr geehrter Professor Severus Snape,


    ich möchte Ihnen meinen Dank aussprechen für Ihr Interesse an einer Mitgliedschaft in unserem Verein. Meine Tochter war sehr aufgeregt, als sie uns Ihren Brief überreichte und war sehr gespannt auf dessen Inhalt. Ich musste ihr den Brief laut vorlesen, während sie zitternd und Fingernägel kauend auf unserem beheizten Laminatfußboden saß. Den wir übrigens ganz neu haben einbauen lassen. Ich bin sicher, dass Sie als Zauberer manchmal doch ein wenig Neid verspüren auf so manche unsere (wie sagen Sie so hübsch) Muggelerfindungen.
    Sie würden gern weitere Informationen zu unseren Angeboten und Inhalten unseres Vereins erhalten? Ich werde mit dem größten Vergnügen darauf eingehen.
    Hier ein kurzer Überblick, was Sie bei uns lernen können:
    - Der richtige Umgang mit Nadel und Faden (für Einsteiger und Fortgeschrittene)
    - Anwendung von verschiedenen Näharten (häkeln, sticken, stricken)
    - Textilverfahren (Malimo)
    - Dazu viele hilfreiche Tipps (wie nähe ich einen Knopf mithilfe eines Streichholzes an)


    Interessant, finden sie nicht auch!
    Aber es heißt nicht umsonst SING- und Nähverein. Unsere Gemeinschaft ist der festen Überzeugung, dass der Gesang sich positiv auf das Nähverhalten auswirkt. Deswegen veranstalten wir einmal in der Woche eine Sitzung, in der wir uns in eine geschlossene Runde begeben und nach Lust und Laune Lieder singen, während sich unsere Nadeln, ganz wie von selbst, den Rhythmus unseres Gesanges anpassen. Letzte Woche hat es Mr. Davien doch tatsächlich geschafft, das Loch in seinen Socken mit drei Stichen zu schließen.
    Sie sehen, es wird Ihnen viel Freude bereiten, sich unserem kleinen Verein anzuschließen.
    Sollten Sie weitere Informationen benötigen, stehe ich Ihnen selbstverständlich zur Verfügung.
    Ansonsten würde ich meiner Tochter den Vertrag für Ihren Eintritt zuschicken. Sie freut sich ja schon so darauf, ihren Lehrer später in den Ferien auch einmal privat kennen zu lernen.


    Mit freundlichen Grüßen


    Mrs. Granger


    P.S. Ich könnte natürlich etwas nachhelfen, wenn Sie ein Interesse am Vorstand pflegen. Mein Mann ist der Vereinsleiter, wissen Sie. Und wir wissen es zu schätzen, wie wunderbar Sie sich um unsere Tochter kümmern.
    Aber pssst, das bleibt unser kleines Geheimnis.


    Mrs. Jane Granger
    Hallows Alley 11
    23456 Muggeltown

    Severus Othello Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a hill
    Yorkshire


    Mrs. Jane Granger
    Hallows Alley 11
    23456 Muggeltown


    Sehr geehrte Mrs. Granger,


    zunächst wollen Sie bestimmt etwas über die Fortschritte Ihrer Tochter hören, denn ich denke, sie schlägt ganz nach Ihnen und Ihre Wissbegier ist uns allen hier hinreichend bekannt.
    Sie macht sich sehr gut und ist fleißig.


    Vielen Dank für Ihre Informationen bzgl. der NÄH-UND SINGGRUPPE.
    Es wird Sie bestimmt interessieren, dass mein Vorgesetzter überaus erfreut ist über Ihr Bestreben, mich dort zu integrieren.


    Ich werde also in den nächsten Tagen in Ihrem Kreis vorstellig werden, wende mich, um weniger Aufhebens um meine Person zu machen, an Herrn Pastor Rabe. Die Verschwiegenheit eines Geistlichen erscheint mir in diesem Rahmen eher passend.


    Hochachtungsvoll


    Professor Severus O. Snape


    N.S.
    richten Sie bitte Ihrer Tochter aus, sie benötigt ab sofort keine weiteren Zusatzstunden mehr in meinem Privatlabor, ihre Leistungen haben ein OHNE GLEICHEN erreicht.


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    Nymphadora Tonks
    Grimmauld Place 13
    London


    Severus Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a Hill
    Yorkshire


    Sevie-Darling,


    ich weiß, ich soll Dich nicht so nennen, aber Du sagst auch immer Nympha zu mir.
    Du weißt, dass ich das nicht mag.


    Schatz, wann sehen wir uns endlich wieder?


    Du hast mir beim letzten Treffen des Ordens immer diese Blicke zugeworfen. Seitdem ändert sich meine Haarfarbe minütlich, ich kann nichts dagegen machen.


    Bitte, Süßer, sag mir doch, wo und wann wir uns treffen können.


    Hihiii, sollen wir uns wieder in der Heulenden Hütte treffen? Ich versprech Dir auch, dass diesmal das klapprige Bett nicht wieder wegen meiner Tollpatschigkeit unter uns zusammen bricht.


    Dein Lachen entschädigt aber für so vieles.


    Häschen, ich muss die Eule fortscheuchen, Remus kommt


    Küsschen


    Tonks

    Fräulein Nymphadora Tonks,


    ich verbitte mir in Zukunft solcherlei unangemessene Worte und die Verwendung von peinlichen Kosenamen, für Sie bin und bleibe ich Professor Snape oder Sir. Ich konnte meine Blicke neulich im Hauptquartier in der Tat nicht von Ihnen wenden, ich musste wie hypnotisiert die kleinen Geiferfädchen beobachten, die sich ihren Weg übers Kinn hinab arbeiteten und dort zitternd ihren Fall zu verhindern suchten. Sie starrten mich die ganze Besprechung hindurch unverblümt an und stießen, an Obszönität kaum zu überbietende, sehnsüchtige Seufzer aus, da blieb mir keine andere Wahl, als Sie ins Auge zu fassen. Ihnen galt ferner auch die Aufmerksamkeit aller anwesenden Phönixordensmitglieder und diese waren Ihnen ebenfalls nicht in Liebe zugetan, sondern nur besorgt und verängstigt, ja sogar angewidert. Ich erkläre mir Ihr völlig unangebrachtes vertrauliches Verhalten als die Nebenwirkung eines schlecht platzierten Vergessenszaubers, ich hätte nicht gleichzeitig den Zauberstab und die Nähnadel bedienen sollen...


    Ein weiteres Treffen scheint unvermeidbar zu sein, damit Sie bald in ewiges Vergessen versinken und unsere Wege sich endgültig trennen können. Erwähnen Sie bloß nicht mehr diese vermaledeite Heulende Hütte, der Gedanke an sie löst ein nicht zu unterdrückendes besorgniserregendes Gefühl von drohendem Unheil in mir aus. Ich lache aus Prinzip nicht, es handelte sich lediglich um eine kurzweilige hysterische Gesichtsentgleisung meinerseits. Erscheinen Sie morgen Abend pünktlich um 22 Uhr im Eberskopf und reißen Sie sich bitte zusammen, damit Ihre Haare die köstliche rote Farbe beibehalten, die mir so zusagt. Ich werde als muskulöser, braungebrannter und blond gelockter Ziegenhirt in kurzen Hosen in Erscheinung treten. Codewort: Mäh!



    Mit moderaten Grüßen


    Professor Snape
    Offizieller Färber von Frauenhaar seit 1978
    Spinner's End 13
    Prince upon a Hill
    Yorkshire


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    Schniefelus,


    du hinterhältiger Schuft! Was hast du mit meiner Tonks angestellt? Ich erkenne sie überhaupt nicht mehr wieder, sie hat sich so sehr verändert und verhält sich abweisend und kühl mir gegenüber [an dieser Stelle ist die Tinte bis zur Unleserlichkeit verschmiert] fettigen Haaren, es ist widerlich, das kann einfach nicht mit rechten Dingen zugehen [an dieser Stelle ist die Tinte bis zur Unleserlichkeit verschmiert] Sie hat sogar einen Schrein mit vielen Bildern von dir im Schrank versteckt, ich verlange, dass du dich mit deiner zu groß geratenen Nase in Zukunft von meiner Freundin fernhältst und nicht mehr in meinen Privatangelegenheiten herumschnüffelst. Solltest du dich nicht zurückhalten können, Snape, wirst du es ernsthaft bereuen. In wenigen Tagen ist Vollmond, ich werde in deinem Vorgarten auf dich lauern. Diesmal gibt es kein Entkommen, ich werde dich erwischen, du Mistkerl, denn kein Potter wird sich zwischen uns stellen, um dir zu helfen.


    Du weißt also Bescheid!


    Remus ‚Moony’ Lupin
    Schon voller Grimm die Zähne fletschend [Blockierte Grafik: http://www.thehpn.com/forum/Smileys/default/lupin.gif] 
    Grimmauld Place 13
    London

    Diese zwei Briefe wurden von rickwoman geschrieben! :gruscheln:




    Lupin,


    ich verbitte mir Deine impertinente Anrede.


    Wie kommst Du auf die Idee, irgendetwas an Deiner Hormon gesteuerten Verlobten könne mir gefallen? Nur, weil Du nicht Manns genug bist, sie ordentlich zu beschäftigen und sie sich langweilt, beweist das noch lange nicht, ich hätte ein Auge auf sie geworfen.


    Natürlich kann ich verstehen, dass ich wesentlich anziehender auf sie wirke, als Du es je wirst, aber dies bedeutet keinesfalls, dass das auf Gegenseitigkeit beruht. Ich erhebe Anspruch auf einen wesentlich erleseneren Geschmack.


    Nimm sofort beiliegenden, in eine Thermoskanne verpackten, Wolfsbanntrank zu Dir und reg Dich ab.


    Solltest Du mir weiterhin mit derart unverschämten Drohungen gegen meine Person kommen, muss ich zu Maßnahmen greifen, die Dir nicht gefallen werden. Ich habe mir ein Narkosegewehr besorgt und solltest Du bei mir als Werwolf auftauchen, werde ich Dich damit lahm legen und beim nächst besten Tierarzt kastrieren lassen.


    Mit freundlichen Grüßen


    Professor Severus Snape
    In the Dungeon
    Hogwarts/Scottland


    ------------------------------------------------------


    Sehr geehrter Herr Professor Snape,


    mit großer Freude habe ich von unserer gemeinsamen Freundin Mrs. Granger erfahren, dass Sie beabsichtigen, der ortsansässigen Näh– und Singgruppe beizutreten.


    Dies wird eine große Bereicherung unseres Vereines darstellen, dessen bin ich mir sicher. Und wie viele schöne neue Ponchos werden wir erst bei unserem nächsten Kirchbasar zu Gunsten armer, ausgesetzter Indiojungen versteigern können. Auch als Preise für unser so beliebtes Bingospiel werden Sie sicher ein paar Ihrer Arbeiten zur Verfügung stellen!


    Welche Freude, welche Wonne! Preiset den Herrn!


    Lieber, sehr geehrter Professor, sagen Sie mir doch noch schnell Ihre Stimmlage, so dass ich für das nächste Chortreffen, welches ich mit meinen bescheidenen Kenntnissen leiten werde, die passenden Noten heraussuchen kann. Wir werden ein paar schöne Gospels einüben und freuen uns bereits jetzt auf Ihre tatkräftige Unterstützung.


    "Oh when the Saints, go marching in...."


    In diesem Sinne!


    Mit Gottes Segen verbleibe ich Ihr untertänigster


    Ignatius Rabe
    Pfarrer von St. Isegrim
    Gemeindehaus in der Erbschloer Straße


    23456 Muggletown

    Professor Severus O. Snape
    in the Dungeon
    Hogwarts
    Scotland


    Ignatius Rabe
    Pfarrer von St. Isegrim
    Gemeindehaus in der Erbschloer Straße


    23456 Muggletown



    Sehr geehrter Pfarrer Rabe,


    ich schreibe Ihnen heute, da mein Vorgesetzter, der sehr leicht aus der Ruhe zu bringen ist, immer noch sehr daran interessiert ist, mich in Ihrer Organisation zu sehen.


    Diverse Spenden und Näharbeiten habe ich schon z. Hd. Uta Gibbert an sie gesendet, eine Mitwirkung in Ihrem Chor übersteigt dann aber deutlich meine zeitlichen Kapazitäten.


    Als eine Art Wiedergutmachung sende ich Ihnen einige seltene Notensammlungen aus meinem Privat-Archiv und bitte Sie damit gleichzeitig, die Sache nun auf sich beruhen zu lassen.


    Weitere Briefe sind zudem auch nicht vonnöten, ich werde mich auf einer mehrwöchigen Forschungsreise befinden.


    Hochachtungsvoll


    Professor S. O. Snape


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    Alan Rickman
    c/o ICM Artists
    Oxford House, 76 Oxford Street
    LONDON, W1N 0AX


    Professor S.O. Snape
    in the Dungeon
    Hogwarts
    Scotland


    Sehr geehrter Herr Professor,


    von meiner Agentur und einer Schriftstellerin erhielt ich heute das Angebot, einen Lehrer an einer Internatsschule in Schottland zu spielen.


    Das Unterrichtsfach wird Zaubertränke sein.


    Da ich mich immer sehr intensiv auf meine Rollen vorbereite, um auch Hintergründe, Lebensumstände und die Person an sich kennen zu lernen, wende ich mich heute an Sie, da Sie ein solcher Lehrer sind und bitte Sie sehr herzlich, mir behilflich zu sein, diese meine Rolle so lebendig wie möglich erscheinen zu lassen.


    Ich schlage Ihnen ein Treffen in Ihrer Schule vor, Sie müssen also nicht die Strapazen einer längeren Reise auf sich nehmen.


    Ich habe mir sagen lassen, dass Sie auch ein Kenner erlesener Weine sind.
    Ich werde mir dann erlauben, aus meinem Privatbestand einen erlesenen Tropfen mitzubringen. Er ist wie flüssiges Sonnenlicht.


    Sie haben eine Kleiderordnung an Ihrer Schule. Ob ich mir einen Ihrer Umhänge ausborgen dürfte? Ich denke, dass ein wehender, bauschender Überwurf sehr effektvoll für die Kamera sein wird.


    Gern erwarte ich Ihre positive Antwort.
    Sie dürfen sich auch gern an meine Sekretärin, Mrs. Melanie Parker wenden, sollte ich nicht im Büro sein.


    Herzliche Grüße aus London
    Ihr Alan Rickman

    Empfänger: Alan Rickman


    Alan wer? Sollte ich Sie kennen?
    Na ja, wie dem auch sei. Ich weiß nicht, wie ich Ihnen behilflich sein könnte. Welche Produzenten kommen auf solch einen absurden Gedanken, dass eine Schule existieren könnte, an der ein Fach für Zaubertränke unterrichtet wird. Es gibt keine Zauberei! Das müssten Sie als Mug...äh... gestandener Mann doch wissen.
    Vielleicht sollten Sie sich an eine Dame namens Joanne K. Rowling wenden. Ich vermute, dass sie Ihnen eher weiterhelfen könnte.
    Aber ich leugne nicht, dass ich ein gewisses Interesse für einen Ihrer Weine verspüre. Dafür lässt sich natürlich die Zeit einrichten. Ich hoffe, Sie hegen keine Abneigung gegen dunkle, staubige Räume, wenn ich Sie in mein bescheidenes Heim einladen darf.
    Vielleicht wären Sie so freundlich, mir ein wenig Honig aus der Muggelwelt... ich meine aus Ihrer Heimat mitzubringen. Die Sorten, die man hier bekommt, eignen sich nicht für mein Vorhaben und ich betrete ungern einen Supermarkt. Das Gedränge, Sie verstehen. Ich könnte Ihnen als Gegenleistung, wenn auch mit wenig Begeisterung, einen meiner Umhänge borgen.


    Wundern Sie sich nicht, wenn Ihnen die Nachricht von einer Eule übermittelt wird. Das hat nichts mit Zauberei zu tun! Ich habe sie lediglich so dressiert, dass sie meinen Anweisungen folgt und Sie die Nachricht persönlich erhalten.


    Mit Grüßen


    Severus Snape HBP


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    Petro Pervalenco,
    Circus of Magical Performances
    Picadilly


    Hochverehrter Mr. Servus Snap, (entschuldigen sie für die kommende schlechte grammatik, da ich sehr in eile bin und nie eine schule besucht habe)
    leider müssen wir ihnen mitteilen, dass sich einer unserer Schakale aus seinem Gehege befreit hat. es ist ein sehr merkwürdiges tier und solllte in nächster zeit dressiert werdeen. von einem dieser polisten, oder wie die heißen, aus der mugelwelt, habe ich gerade erfaren, dass sich das besagte Tier in ihrer umgebung herumtreibt. Es hegt eine vorliebe für personen ihres Kaliberrs. BeSonders wird es von sich bauschenden Schwarzen umhängen angezogen.
    Auch hatte ich des öfteren das gefühl, dass es nach etwas bestimten sucht. Ich kann ihnen vielleicht sagen, was wir schon mit diesem Schakal erleben durften. Nachts fängt es doch tatsächlich an zu Weinen und giert ständig nach portwein. Außerdem ist es sehr launig.
    wenn sie es sehen sollten, dann sagen sie mir sofort bescheid. versuchen sie es nicht selbStständig einzufangen. es ist sehr klug und listig. zaubern, wie accio oder sectumsempra weicht er mit leichtigeit aus


    mit der hoffnug es bald zu finden ohne, dass es ihnen ein Leid zufüggt
    ihr ergebener Petro P.


    Servus Snap
    in Dungeons
    Hogwartz
    Scotland

    Severus o. Snape
    Dungeon
    Hogwarts
    Scotland


    R. Lupin
    Grimmauld Place 13
    London


    Lupin,


    durch Ihre impertinente Briefbelästigung von neulich haben Sie bei mir etwas gutzumachen.


    Da ich nicht vorhabe, mich weiter mit diesem Troll von einem Flohzirkus-Dompteur aufzuhalten, das muss ich schon jeden Tag mit diesen grässlichen Schülern, werde ich diese Aufgabe an Sie delegieren.


    Beigefügt erhalten Sie einen Brief, dem Sie die wichtigste Information entnehmen können.


    Da es sich um Artverwandtschaft handelt, werden Sie zum nächsten Vollmond dieses Problem lösen.


    Geben Sie kurz Nachricht, wenn Sie erfolgreich waren.


    S. Snape



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    Minerva McGonagall
    Ullapool
    Scotland


    Severus Snape
    Dungeon
    Hogwarts
    Scotland


    EINLADUNG


    Lieber Severus,


    ich lade Dich hiermit herzlichst zu meiner kleinen Party anlässlich meines 70. Geburtstages ein.


    Die Feier findet nächsten Samstag ab 19:00 h in meinem Privathaus hier in Ullapool statt und hat wie jedes Jahr wieder ein Motto:


    BERÜHMTE LIEBESPAARE


    Ich bin sicher, dass auch Dir dazu wieder etwas besonderes einfällt, obwohl das Thema schon schwieriger ist als letztes Jahr


    BAD AND UGLY


    Wie ich gehört habe, kommt Sibyll dieses Jahr allein. Vielleicht tust Du Dich mit Ihr zusammen?
    Sie schwärmt doch immer so von Dir.


    Ich habe auch extra die Schokokuchen mit der Cremefüllung geordert und es wird wieder einen großen Käse-Igel geben.


    Wenn das kein Grund ist, zu erscheinen?


    Lieber Severus, gib bitte Bescheid, ob ich mit Dir rechnen kann.
    Es wäre mir eine Freude.


    Herzlichst


    Minerva

    Severus Snape
    Dungeon
    Hogwarts
    Scotland


    Minerva McGonagall
    Ullapool
    Scotland


    Verehrte Minerva,


    sicherlich wird Dir entgangen sein, dass ein Käseigel bei mir eine ernsthafte Lebensmittelallergie in Form einer vier Tage andauernden Kotzattacke auslösen wird.


    Dennoch könnte mir der Besuch einer Verlustierung nicht schadhaft sein. Ich habe mich bereits mit Sybill in Verbindung gesetzt, weil mein geliebtes Weib Whiteangel gerade in Deutschland weilt und die Damen der Stalker-WG, auf die ich ja dann und wann immer gern zurück greife, derzeit hinter einem Richter aus einem vergangenen Jahrhundert hinterherlaufen, was mir ein Rätsel ist, denn ich habe schönere Haare als er, obviously.
    Sybill bestand darauf, dass wir als Caesar und Cleopatra erscheinen könnten, dann könnte sie ihre Brille als Cleopatra-Kopschmusck tragen, während ich einfach nur ein Bettlaken zu tragen hätte und eventuell einen Lorbeerkranz im Haar.


    Ich werde Deine Einladung aber leider ausschlagen müssen, denn meinen Forschungen nach trug Caesar keine schwarzen Bettlaken,
    und über andere verfüge ich leider nicht. Weiterhin ist Lorbeerblatt ein von mir sehr geschätztes Ingredienz, welches ich nicht zum
    Zwecke der bloßen Zerstreuung missbrauchen werde.


    Nichtsdestotrotz würde ich mich freuen, wenn Du mich im nächsten Jahr wieder mit einer Einladung beehren würdest. Mein Themenvorschlag lautet: BLACK BEAUTY.


    In Verehrung,
    S. Snape


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    Quelle Versand Deutschland
    Jehovastr. 4567
    61884 Gottliebfischerhausen


    Sehr gehrter Herr Snape,


    wir bestätigen Ihre Bestellung für 7x Haarpflegekur Nerzöl und CD Michael Bolton "Said I love you...but I lied".


    Wir bedauern, Ihnen mitteilen zu müssen, dass die CD-Sammlung "Kuschelrock 1-43" in der Fan-Edition mit Kuschelbär und Kuschelrock-Schmusepaar-Bettwäsche 155x220 derzeit leider nicht lieferbar ist. Wir bitten um Ihr Verständnis.


    Als kleine Überraschung habe wir Ihnen unser Glitzerbad "Rainbow Bubbles" beigelegt und wünschen Ihnen viel Freude mit diesem hochwertigen Geschenk.


    Herzlichst,
    Axel Höhle
    Kundenbetreuer

    Quelle Versand Deutschland
    Jehovastr. 4567
    61884 Gottliebfischerhausen



    Sehr geehrter Herr Höhle,


    danke für Ihre Bestätigung für meine Bestellung.


    Ich finde es eine Unverschämtheit, dass die CD- Sammlung der Zeit nicht lieferbar ist. In Ihrem Katalog haben Sie groß Reklame dafür gemacht. Ich bestehe auf eine angemessene Ersatz CD-Sammlung zu den gleichen Konditionen.


    Wie ich gerade in der Beilage des Kataloges sehe, gibt es eine Liebessongs CD-Sammlung. Ich verlange daher von Ihnen diese Sammlung mit Kuscheldecke und Kuschelbär zu dem Preis der Kuschelrock Sammlung. Ansonsten sehe ich mich gezwungen in einem anderen Warenhaus zu bestellen.


    Aber Sie können sicher sein, dass Sie das Glitzbad nicht zurückbekommen.


    Hochachtungvoll


    Severus O. Snape


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    Amanda Snape
    Oxfordstreet 75
    London


    Lieber Sevi,


    wie geht es dir mein Bub? Lange hast du dich schon nicht mehr bei mir gemeldet. Wie du sicher noch weißt, hat nächste Woche dein Onkel Geburtstag und er würde sich sehr freuen, wenn du vorbeikommst. Schließlich wird man ja nicht jeden Tage 65.


    Die Feier findet nächste Woche Mittwoch um 19.00 Uhr statt. Da ja auch an dem Tag Halloween ist, bitte ich dich zu verkleiden. Aber was freundliches nicht wie beim deinem letzten Besuch, wo du als verhasster Zaubertranklehrer gekommen bist und wir Tante Jutta ins Krankenhaus bringen mussten, weil sie sich so erschreckt hat. Aber ich muss schon zugeben, du warst auch sehr überzeugend. Lass dir was hübsche einfallen mein Bub.


    Wir freuen uns, wenn du deine Freundin mitbringen würdest. Du hast doch ne Freundin oder? Bitte sag uns bis Samstag bescheid, ob deine Freundin mitkommt. Das du kommen wirst, davon gehe ich aus. Ich kaufe dir nämlich nicht mehr, dass du zu einer Fortbildung oder einen Kongress musst. Schicke den Brief mit der Post und nicht mit einer Eule. Schließlich leben wir nicht in der Zauberwelt, die es so wieso nicht gibt.


    Liebe Grüße und einen dicken Bussi


    Deine Tante Amanda

    Amanda Snape
    Oxfordstreet 75
    London


    Hochverehrte Tante Amanda,


    Du kannst Dir meine Gefühle, die mich übermannten, als ich nach so langer Zeit einen Brief von Dir in meinen Händen hielt, nicht vorstellen. Verrate mir unbedingt, wem ich es zu verdanken habe, dass Du in den Besitz meiner Adresse gelangt bist, ich werde es mir nicht nehmen lassen, dieser Person persönlich dafür zu danken. Ich muss bei meinem Umzug vor einigen Jahren vergessen haben, Dir die Anschrift meines neuen Zuhauses mitzuteilen und leider - ich weiß nicht, wie mir ein solcher Fauxpas unterlaufen konnte - ist mein Adressbuch zuerst für einige Wochen in einem umgekippten See versenkt und anschließend atomisiert worden, daher konnte ich Dich und meine anderen Verwandten, die mir so sehr am Herzen liegen, nicht mehr kontaktieren.


    So unglaublich es mich auch schmerzt, Dir bedauerlicherweise mitteilen zu müssen, dass ich es beruflicher Gründe wegen aller Voraussicht nach nicht schaffen werde, zur Geburtstagsfeier meines werten Onkels zu erscheinen, bleibt mir keine andere Wahl. Seit vielen Jahren schon bin ich der Bassist einer aufstrebenden kleinen Gothic Rock-Gruppe namens 'The Dark Lord & his Death Eaters', es trifft sich nun, dass wir gerade im Oktober mit unserer ersten großen Tournee beginnen, in deren Verlauf wir ganz Großbritannien für uns einnehmen werden. Unser letztes Open-Air-Konzert war so heiß, dass sogar einige Zelte in Flammen aufgingen und die Menge im wahrsten Sinne des Wortes durchdrehte. Natürlich liegst Du vollkommen richtig, es gibt einen solchen Blödsinn wie Zauberei nicht. Bei der Eule, die Dir diesen Brief gebracht hat, handelt es sich lediglich um ein sehr verwirrtes Vogeltier, das vorgibt eine Brieftaube zu sein, mach Dir also keine Gedanken um eingebildete Absonderlichkeiten, diese würden Dich nur beunruhigen.


    Absagenden Grußes,


    Dein Neffe Severus
    Stranger in Black
    Neuer Star am Rockhimmel


    .........................................................


    Severus Othello Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a hill
    Yorkshire


    Sehr geehrter Professor Snape,


    ich bitte Sie um Ihre Hilfe. Es geht um meine Kröte, die seit einigen Tagen spurlos verschwunden ist. Ich fürchte, dass meine Großmutter durchdrehen wird, wenn sie erfährt, dass sie mir wieder abhanden gekommen ist. Ich möchte nicht schon wieder vor versammelter Mannschaft einen Heuler bekommen. Ich schreibe Ihnen, da ich Trevor zum letzten Mal in der Nähe Ihrer Kerker - wo er öfters Zuflucht sucht - gesehen habe, wie er sich unter einer Tür durchquetschte, die in Ihr Büro zu führen scheint. Da sich nach Ihrer Flucht aus Hogwarts alle Zugänge zu Ihren Räumlichkeiten versiegelt haben, kann ich meine Kröte nicht rausholen. Ich habe viele Stunden auf seine Rückkehr gehofft, aber er ist nie wieder aufgetaucht. Könnten Sie mir weiterhelfen? Bitte?


    Niedergeschlagen auf Antwort wartend,


    Neville Longbottom
    eigentlich Gryffindor-Turm,
    nun jedoch in den Kerkergängen sitzend
    Hogwarts Schloss in Schottland

    Neville Longbottom
    eigentlich Gryffindor-Turm,
    nun jedoch in den Kerkergängen sitzend
    Hogwarts Schloss in Schottland


    Longbottom,


    was haben Sie und Ihre vermaledeite Kröte eigentlich vor meinem Büro zu suchen?


    Sehnsucht nach mir wird es ja wohl nicht gewesen sein. Wehe, Ihr schleimiges Haustier richtet irgendwelchen Schaden an meinem wohl gehüteten Eigentum an, dann Gnade Ihnen Gott. Ich werde mich sofort an Ihre Tante wegen Regress wenden und ich denke, die wird Ihnen ordentlich die Leviten lesen. Hoffentlich verendet Ihr Viech nicht in meinen Räumen, den Gestank wird man ja nicht mehr los.


    Außerdem- was muss ich lesen? Flucht? Wie kommen Sie auf die abstruse Idee? Ich habe mich in den wohlverdienten Urlaub zurückgezogen. Generell bestreite ich von vorneherein alle Vorwürfe, die mir vielleicht irgendein bösartiger Zeitgenosse zu unterstellen versucht.


    Zur Warnung – Bleiben Sie von meinem Kerker fern, Sie haben dort nichts zu suchen, Sie impertinentes Früchtchen!


    Severus O.Snape



    *****************************************************
    An: Severus Othello Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a hill


    Yorkshire


    Hallo geehrter sehr Presser Snape,


    nun haben wir Probleme folgende: außer gierige Schakkal treibe sich auch noch große schwarze Hund herum. Wir versuchen haben beide Tiere zu fangen, diese haben Freundschaft geschlossen und nun fressen unschuldigen Ziegen und Lämmer und brechen in Pubs um zu klauen von die gute Portwein. Sie dann pinkeln an Hauserwände und singen schmutzige Lieder.


    Sie müssen haben groß Angst, dass nicht Sie werden angefallen von die Bestien. Bitte, wenn treffen, vorsichtig einfangen und zurück bringen!


    Danke sehr. Liebe Presser!


    Petro Pervalenco,
    Circus of Magical Performances
    Picadilly

    S. Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a hill


    R.Lupin
    Grimmauldplace 13
    London



    Lupin,


    hatte ich Sie nicht vor einiger Zeit gebeten, sich um diesen Flohzirkus-Dompteur und sein Schakal-Problem zu kümmern?


    Ich habe heute wieder Post von diesem Menschen bekommen. Ich will und kann mich nicht mit solchen Nichtigkeiten abgeben.


    Aus dessem Gestammel konnte ich entnehmen, daß sich zu dem Schakal nun ein schwarzer Hund gesellt hat.


    Ist das etwa Black?


    Sagen Sie Lupin, können Sie denn nichts alleine?


    Schaffen Sie diese Probleme aus der Welt, sofort!
    Bis dahin werde ich die Wolfbanntrank-Lieferungen an Sie einstellen.


    Und wagen Sie es ja nicht, zurückzueulen.
    Noch eine Brief von Euch vermaledeiten Gryffindors ertrage ich heute nicht.


    Snape


    Ihre Lordschaft
    DE Headquarter


    S.Snape
    Dungeon
    Hogwarts


    Severus, mein getreuer Giftmischer


    ich habe wieder einen Auftrag für Dich.


    Da Du der einzige meiner Todesser bist, der einen Metroausweis besitzt (neuerdings benötigen diese Muggel ein Foto auf dem Ausweis und ich
    habe auf diesen immer so schrecklich rote Augen, da müssen die noch unbedingt etwas erfinden, wie sieht das denn aus)


    Fahr mit Lucius, die Familie Malfoy besitzt die größeren Autos.
    Beim letzten Einkaufstransport in Deinem Smart sind meine ganzen Schokoküsse zerquetscht worden. Das darf nicht mehr vorkommen.


    Wurmschwanz hat die Einkaufsliste erstellt und beigelgt.
    Dieser Nichtsnutz hat nur die Hälfte wieder vergessen. Bringt bitte noch mit:


    - Großpackung Corega Taps
    - Charming-Toilettenpapier mit Kamillenbeschichtung
    - Instant Latte Macchiato, den trinkt Lucius so gern
    - Stahlfix (die silberne Hand von Wurmschwanz läuft immer so hässlich an)


    Bevor Du jetzt anfängst zu jammern, ja, Du darfst Dir Deine heißgeliebten Doppelkekse kaufen.


    Beeilt Euch gefälligst, morgen ist Kaffeklatsch bei mir und ich hab fast nichts mehr im Haus.


    L V

    An: Meinen Meister,


    Der dunkle Lord




    My Lord,




    natürlich werde ich sofort Ihren Auftrag erfüllen, allerdings würde ich
    doch lieber mit meinem Smart fahren. Dass Ihre Schokoküsse damals
    zerquetscht wurden, lag nur an Bellatrix. Sie wollte ja unbedingt
    mitfahren, um diese Jumbopackung irgendeines komischen Parfüms zu
    besorgen, dass angeblich Ihre Liebe (ja, Ihre, my Lord) zu ihr erwecken
    sollte. Sie hat es im Auto aufgetragen und meine äußerst feinen
    Geruchsnerven haben so empfindlich reagiert, dass ich beinahe gegen
    eine dieser Muggle-Straßenbeleuchtungen gefahren wäre. Um dies zu
    verhindern, wagte ich ein riskantes Ausweichmaneuver, bei dem Bellatrix
    mit ihrem Gesäß in den Schokoküssen landete.




    My Lord, nie würde ich mich Ihren Wünschen wiedersetzen, aber das Auto
    der Malfoys stinkt immer so nach "Teen Spirit", dass Draco immer
    benutzt und das kann ich nun wirklich nicht vertragen. Außerdem wird
    Lucius immer schlecht beim Autofahren (wo der wohl seinen Führerschein
    her hat?) und wir müssen alle 10 Meter anhalten. Seit er sich einmal in
    mein Auto übergeben hat, fahre ich gar nicht mehr gern mit ihm.




    Lassen Sie mich wissen, mit welchem Auto Sie den Einkauf erledigt haben
    möchten, my Lord. Auch falls noch weitere Wünsche hinzu kommen sollten,
    erledige ich diese gerne, da ich es mit einem neuen Zauberspruch
    letzten Donnerstag geschafft habe, den Kofferraum des Smart um das
    10fache zu vergrößern.




    Ergebenst




    Severus Snape




    P.S. Auch 2 Packungen Doppelkekse?




    __________________________________________________________________________________________________________________________




    An: Severus Snape


    Spinner's End 13


    Prince upon a hill






    Monsieur Severus Snape,




    Mon Dieu, Monsieur Snape, es tuen mir sehr leid, aber die von Ihnen vor
    2 Wochen eingegangene Bestellung von Wein (10 Kisten Chateau de
    Lecktereibach, 25 Kisten Bordeaux Surpreme, 14 Kisten Meißner Müller
    Thurgau und 36 Kisten Pfälzer Riesling) können wir leider nicht
    vollständig ausliefern. Je suis tres desolee, alors, leider sind zur
    Zeit nur der Bordeau und der Müller Thurgau lieferbar. Der Chateau und der
    Riesling haben einen Lieferengpass. Schlechte Traubenernte letztes
    Jahr, n'est pas.




    Alors, aber ich haben eine Vorschlag - wir hätten da noch je 25 Kisten
    Federweißer (roten und weißen) - sehr gutes Wein. Kann ich nur
    empfehlen - sehr süße Wein. Wie sagt man so schön, der knallt direkt
    durch, n'est pas? Schönes Gefühl.




    Leider weiß ich nicht zu welche Anlaß Monsieur benötigen Wein, wir
    haben auch noch sehr gute italienische und südafrikanische Wein.




    Ich bitte um einen schnellen Antwort, da sich Monsieur ja schon in 3
    Tagen mit Smart zur Abholung angemeldet hat (obwohl ich nicht weiß, wie
    Monsieur ganze Bestellung damit abholen wollen). Ich sende Monsieur
    noch eine Liste unserer aktuellen Weine, falls Monsieur sich nicht für
    den Federweißer entscheiden.




    Votre Jacques de Bouteille




    Jacques' Weindepot


    Place de Kelterei


    Paris


    France

    Jacques' Weindepot
    Place de Kelterei
    Paris
    France


    Jacques,


    ich würde doch meinen, dass es angebracht wäre, in einem vernünftgen Englisch mit mir zu korrespondieren. Als Geschäftsmann sollten Sie dazu in der Lage sein. Zum Glück habe ich von einem guten Bekannten, ein paar der wichtigsten Wörter beigebracht bekommen. Leider ist er vor einiger Zeit verstorben, als er sich ,aus mir unerklärlichen Gründen in Paris aufhielt, um einem Freund das Leben zu retten. Ich glaube sie kennen ihn sogar.
    Wie können sie es eigentlich wagen, mir eine so billige Ausrede zu presentieren. Schlechte Traubenernte...? Ich weiß genau, dass sie den von mir gewünschten Wein, für Ihren privaten Gebrauch nutzen wollen.
    Ich fordere meine komplette Lieferung und wehe es fehlt auch nur eine Flasche, ansonsten schicke ich Ihnen das Haustier meines Chefs zu Besuch, welches sich nicht nur für die Hälse der Weinflaschen interessieren wird...!
    Ich werde in 2 Tagen da sein, um meine Bestellung abzuholen.



    Severus Snape
    The Half-Blood Prince




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    Schniefelus Snape
    Spinner's End 13
    Prince upon a hill



    Na du alte Schlange du,


    das hättest du wohl jetzt nicht gedacht, was? Ja, ich kann dir aus dem Jenseits Nachrichten senden. Schließlich sterben auch Eulen einmal. Eine hat sich bereit erklärt, dir diesen Brief zukommen zu lassen.
    Ich schwöre dir, wenn du Remus auch nur noch einen solchen herablassenden Brief schickst, dann komme ich persönlich vorbei und wir wiederholen das Spiel, dass wir bereits vor Jahren nach den ZAG-Prüfungen begonnen hatten. Wie wäre es, wenn ich bei einem deiner Todessertreffen vorbeischaue und dir vor versammelter Mannnschaft, das Höschen verschwinden lasse. Oder vielleicht im Unterricht vor den Schülern? (Muhahahaha)
    Remus ist nicht dein Diener. Kümmere dich selbst um das Problem mit dem Schakal. Es entspricht doch genau deinem Gebiet. Sirius hat übrigens nichts mit dem Schakal am Hut. Das hieße ja, er müsse sich in deiner Nähe aufhalten und das wäre das Letzte, was er nach seinem Tod wollte.


    Du solltest dir auch Gedanken über deinen seelichen Zustand machen. Manchmal sehe ich, wie du heulend vor unserem alten Jahrgangsfoto sitzt. Ich verstehe schon, dass du mich vermisst, aber was soll denn dieses verweichlichte Verhalten?


    Naja, ich habe dir mein Anliegen mitgeteilt und hoffe, dass es zu keinem Grund für einen 2. Brief kommt.



    James Potter
    Jenseits des Schleiers

    James Potter
    Jenseits des Schleiers (zum Glück)


    James,


    eigentlich habe ich keine Zeit für so etwas. Wir beide sollte gereift und erwachsen geworden sein - ach nein, ich vergaß, Du bist ja tot. Nun gut, einer von uns sollte erwachsen geworden sein. Das bin dann wohl ich.


    Man soll ja nicht mit Toten sprechen, da das bedeutet, dass man verrückt ist, von daher mache ich´s kurz.
    Ich lebe, Remus lebt, Du bist tot. Also, lass mich in Frieden und Dich am besten gleich mit.


    Severus Snape


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    Jahnson & Jahnson
    Der Weiße Riese
    Zuberstadl 34
    23145 Waschweibtusen


    An:
    Severus Snape
    Spinner's End 13
    Scottlandwhatever



    Sehr geehrter Herr Snape,


    unsere Studie ist beendet.


    Noch einmal möchte ich mich persönlich für Ihren Einsatz bei unserem Produkttest "Corul - Black Velvet" bedanken. Sie waren eine unersetzliche Stütze für unsere Untersuchungen und wir können Ihnen versichern, dass außer Ihnen kein anderer Produkttester in den drei Monaten unseres Versuchs mehr Wäsche gewaschen hat als Sie. Unglaublich, dass Sie in dieser Zeit 2368 kg schwarze Wäsche gewaschen haben!


    Als kleines Zeichen unserer Dankarkeit haben wir Ihnen, unserem aktivsten Versuchsteilnehmer, eine kleine Aufmerksamkeit beigelegt. Es handelt sich um einen 100-Pfund-Gutschein für den Online-Shop "Sweetiepie - Der Shop für verweichlichte Hausmänner und ihre Freunde e.V.", in dem sie nach Herzenslust einkaufen dürfen. Wir beglückwünschen Sie zu diesem Gewinn! Sicher werden Sie, als häuslich orientierter Mann, in diesem Shop fündig werden.
    Ich habe mir sagen lassen, dass sich dort ganz vorzüglich sehr ansprechende schwarze Handtücher und Gasmasken kaufen lassen.


    In diesem Zusammenhang lade ich Sie gerne ein, mich doch einmal persönlich anzurufen. Meine Telefonnummer lautet:
    555-I-Am-The-Sexy-Geschaeftsfuehrer-Of-Your-Dreams.
    Für den Anruf erhalten Sie ein Genießerwochendende in einem Schloss in Transsylvanien, wo Sie nach Strich und Faden verwöhnt werden - und natürlich werde ich auch anwesend sein, falls Sie noch weitere Bedürfnisse haben.


    Ich beglückwünsche Sie noch einmal,auch im Namen meiner Mitarbeiter, zu Ihrer offenen und ehrlichen Lebensweise, die uns allen Inspiration und Freude zugleich ist.


    In Erwartung Ihres Anrufs


    Cedric-Thorben Schopopentofel
    Geschäftsführer

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