From Severus with Love...

Kreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisch genial Steph Du bist die Meisterin der Severus Briefe.

Wow, diesen wundevollen Thread gibt es noch!?

Berlin Kreuzberg
Herrn Ronald McPofalla
Duitsland

Sehr geehrter Herr Pofalla,

zunächst erlauben Sie mir bitte, dass ich mich kurz bei Ihnen anbiedere: ich kenne Ihr dunkles, buntes Geheimnis. Ich liebe Ihr Alter Ego! Ja, man könnte beinahe sagen: ich bin verliebt in Ihre Darstellung eines Clowns und ich liebe Ihre Burger! Was ich natürlich niemals öffentlich zugeben würde - aber ein solches Verhalten sind Sie natürlich gewohnt.

Daher habe ich mich auch sehr gefreut, von Ihren Avancen zu lesen, muss sie aber leider enttäuschen. Ich habe bereits ausreichend Menschen um mich, die sich darum prügeln, mir jeden Wunsch von den Augen abzulesen und zu erfüllen. Es ist eine häufig anzutreffende Spezies, sie nennt sich Frauen und ich bin hochzufrieden mit ihren Diensten. Und was das Anbiedern betrifft: ich habe da kürzlich eine sehr befriedigende Sorte feuchtes Toilettenpapier entdeckt, die mir das doch recht unangenehme Procedere des A*schkriechens zukünftig ersparen wird. Drückt doch sehr.

Dementsprechend, Herr Pofalla, werde ich in der nächsten Zeit Ihre Dienste nicht benötigen. Ich werde jedoch Ihre Bewerbung in Gedanken bewahren und für einen späteren Zeitpunkt in meinem Rundordner temporär archivieren.

Mit verächtlichen Grüßen
Meister Snape

Severus Snape
Hogwartsstraße 42238-59976
Schottland
Großbritanien

Sehr geehrter Herr Snape,

ich brauche ihre Hilfe. Im Märchenland erzählt man sich von Ihren Taten, Sie sind berühmt für das, was Sie vermögen und ich hoffe wirklich, Sie können mir helfen.

Ich fang dann mal an.
Kürzlich war ich auf dem Weg, meine Oma zu besuchen. Es war ein bisschen kalt, also habe ich meinen schicken roten Mantel angezogen und - wie es ja derzeit in ist - die passende Mütze aufgesetzt. Für Oma habe ich einen frischen Kuchen und ne Pulle Roten eingepackt, da steht sie drauf. Als ich dann bei ihr ankam, lag sie im Bett und ich dachte mir: Alkohol ist jetzt wohl das letzte, was sie braucht. Da wurde meine Oma aber echt sauer, und ich fand, dass sie sich wirklich komisch benimmt. Sie muss eine seltsame Krankheit haben. Und da Ihre Fähigkeiten als Zaubertrankmeister wirklich legendär sind, möchte ich Sie bitten, mir einen Heiltrunk für Oma zu schicken. Ich zahle per Kreditkarte oder Paypal, wenn Sie mögen.

Omas Symptome sind:
- große Ohren
- große Augen
- große Hände
- ein entsetzlich großes Maul.

Für eine schnelle Hilfe wäre ich wirklich dankbar, denn so langsam wird Omas Verhalten doch lästig.
Ich hoffe auf baldige Unterstützung!

Mit innigstem Dank,
Ihr Rotkäppchen.

*ich mach mich erst noch warm*

Süss geschrieben, wirklich tolle Briefe Engelchen

Rotkäppchen

(meine Eule findet den roten Hut schon)

Sehr geehrtes Rotkäppchen,

wie gerne möchte Ich Dir doch helfen.

Aber als allererstes mach bei Deiner lieben Großmutter doch erstmal eine Bestandsaufnahme, denn das alles hört sich ja seeeeeeeeeeeeeehr bedrohlich an.

Also dann geh doch mal zu Deinen lieben Großmütterchen, schau ihr tiiiiiiiiiiiiiiiiiiief in die großen Augen und sinke fest in ihre großen starken Arme und schau dem Gaul, pardon der Frau doch mal ins Maul.

Ich wette Du wirst sehr überrascht sein, was Du da findest und da Du da ja soooooooooooooo ein bezauberndes Märchenwesen bist, womit mich meine Mutter schon bedroht äääääääääh beglückt hat, teil mir Deine Erfahrungen doch gern in einen nächsten Brief mit.

Mit erwartungsvollen Grüssen

S. Snape

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Severus Snape
irgendwo in so nem
seltsamen Laden in
Schottland.

Signore Snape,

eh, ich will mich mal vorstellen aber Sie als Mann von Welt werden mich kennen. Meine Name ist Silvio Berlusconi und scusi, ja ich muss mich an Sie wenden, denn wir Männer müssen ja zueinanderhalten, eco - Sie verstehen ja.....

Meine Probleme ist so eine kleine Finanzkrise und eine noch größere Krise hat damit die Angela Merkel, so ein merkwürdiges Weib.

Bah, weiß gar nicht was diese Frau von mir will.... ich viel zu beschäftigt mit bunga bunga um mich um ein paar Kröten einschließlich sie zu kümmern.

Und da kommen SIE auf den Plan. Machen Sie diese Frau glücklich... bunga bunga... Sie verstehen schon und vielleicht schüttet Sie dann Ihnen ihr Herz und UNS ihre Geldbörse aus.

Diese Bambini muß Ihnen doch liegen, sie hat die gleichen hängenden Mundwinkel und die gleichen platten, strähnigen Haare wie Sie also ran... bunga, bunga.

Eco und Italien, wir danken es Ihnen jetzt schon und nicht zu vergessen die kleine Bambini Angie.

Frohe Weihnachten und vergessen Sie mich nicht

S. Berlusconi

Offener Brief per Bild

Berlusconi,

bei all Ihren Geturne vergessen Sie bloss die Verhütung nicht. Der Gedanke, daß Ihre Gene weitervererbt werden, lässt mich glatt an den Cäsarenmord und an die Iden des März denken. Gar keine schlechten Gebräuche hatten Ihre Vorfahren.

Schon mal daran gedacht???

Scherz beiseite. Mutti Angi hat genug Probleme, vor allen Dingen wenn der NSA sich wieder an ihren hoffentlich verhüllten Busen ausweint, wenn die sich wieder über Ihre ungezogenen Ausdrücke beklagen, die SIE am Telefon wieder von sich geben.

Ihre Eskapaden a la Shades of Grey gehören da wirklich nicht hin.

Ach ja.... Liebestränke gehören NICHT zu meinen Aufgabengebiet

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Severus Snape

Kerker

Dr. Percy Cox

Sacred Heart

Sir,

mit tiefsten Widerwillen muss ich Sie dazu auffordern, sich einige Tage bei uns in Behandlung zu begeben. Für diese Tage flehe ich Sie an Ihren widerwärtigen Mund zu halten, weil ich sonst gegen sämtlichen Eide verstossen muss, die ich einzuhalten ich geschworen habe und Sie eigenhändig mit einen von diesen billigen Kissen ersticken muss, die Sie so überteuert bezahlen werden.

Und BITTE werfen Sie meinem Assistenten, JD, Betty, Wilma, istmirdochegal nicht wieder so garstige Ausdrücke an den Kopf. Ich kann sein Geschluchze einfach auf Dauer nicht aushalten. Wenn hier jemand beleidigt, dann bin ich das.

Soweit hoffe ich bald auf Ihren natürlichen Tod. Bitte spenden Sie Ihren Körper der Wissenschaft, damit die das Loch bestaunen können, wo eigentlich Ihre Seele sein sollte.

Gruss mit tiefer Verachtung

Dr. Percy Cox

PS: Was hat zwei Daumen und schei.sst auf Ihr Gelaber. Richtig... Bob Kelzo. Habe die Ehre.

neue Schreiber gesucht - nur nicht schüchtern sein.

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Dr. Percy Cox
Sacred Heart

Bedauerlicher Dr. Cox,

Umstände zwingen mich, das reizvolle Angebot der Behandlung in Ihrer medizinischen Abteilung abzulehnen; Wäre ich doch zugegebenermaßen nicht der Einzige,der davon profitieren würde. Ich gehe davon aus, dass Sie nach den ersten 10 min einer Anamnese meiner Person mit ihrem medizinischen Wissen am Ende wären-
was ohne Zweifel ein automatisches Stillschweigen Ihrer Person nach sich ziehen würde.

Diese mentale Blockade ihrerseits dürfte für Ihre Studenten in höherem Maße erheiternd sein, um nicht zu sagen, lehrreich.

Man sollte den pädagogischen Auftrag stets beibehalten.
Seien sie versichert, wir werden uns diesbezüglich an anderer Stelle begegnen.

Prof. S. Snape

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Prof. Severus Snape
Spinner's End 13
Prince upon a Hill
Yorkshire

Sehr geehrter Herr Professor,
bitte setzen Sie Sich unverzüglich mit uns in Verbindung , um einen Besichtigungstermin für Ihr Anwesen in Spinner´s End zu vereinbaren. Wir, die Vereinigung der freien Makler Yorkshires, bieten Ihnen eine kostengünstige Vermittlung der Immobilie zu Sonderkonditionen an. Sollten Sie also weiterhin in Erwägung ziehen, sich ausschließlich in den Räumen Ihrer Dienststelle in Hogwards aufzuhalten, kontaktieren Sie uns.

Hochachtungsvoll,
M. Verleihnix, Maklervereinigung Yorkshire